Opsežno istraživanje Dr. John i Julie Gottman pružili su nam četiri glavna prediktora razvoda. Nazvali su ovu četvoricu glavnih prediktora, "Četiri jahača apokalipse", a to su kritika, prezir, obrambena i zidarska obrada. Ako ste u braku ili ste u ozbiljnoj vezi, morate naučiti o "Četiri konjanika".
Četiri konjanika koji predviđaju kraj braka
Svi odnosi imaju određeni stupanj ovih karakteristika. Međutim, ako ih je više ili jedan nepopustljiv, postojat će sumnje u održivost vašeg braka. Evo nekoliko načina na koje ove karakteristike mogu signalizirati probleme.
Kritika
Neke kritike su neizbježne u vezi, ali postaju nezdrave kad to učinite na način koji podrazumijeva da nešto u biti nije u redu s vašim partnerom. Možda napadate i osobnost ili karakter partnera.
Namjera je dobiti argument ili dokazati da supružnik nije u pravu. Na primjer, izgovaranje: "ti uvijek …", "ti nikad …" ili "ti si osoba koja …" ili "zašto si tako …" učinit će da se supružnik osjeća napadnuto i vjerojatno će izazvati obrambenog odgovor. Ovi loši obrasci uzrokuju da se oboje ne osjećate saslušanima. Oboje se možete početi osjećati loše zbog sebe kad ste jedno oko drugoga.
Ključno je podnijeti konkretnu žalbu na ponašanje vašeg partnera i ne napadati njegovu osobnost. Na primjer, govoreći: "Kad se A dogodilo, osjetio sam B" ili "Trebam C."
Prezir
Prezir je najstrašniji od gomile. To se odnosi na bilo koju izjavu ili ponašanje, verbalno ili neverbalno, koje potvrđuju superiornost vašeg partnera.
Primjeri takvih ponašanja mogu biti ruganje partneru, prozivanje imena, preokretanje očima, pokazivanje neprijateljstva, neosjetljivo šaljivo, povrijedljiv sarkazam, podsmjehivanje s gađenjem i tako dalje. Napada osjećaj vlastitog supružnika. Također je namijenjen svladavanju ili emocionalnom zlostavljanju ili manipulaciji njime.
Parovi moraju raditi na potpuno uklanjanju takvih ponašanja. Kultura poštovanja, uvažavanja, tolerancije i dobrote osnovni je zahtjev u braku.
Obrambenost
Obramba proizlazi iz opaženog napada s vlastitom protutužbom. To je također još jedan način da se ponašate kao žrtva ili ne preuzimate odgovornost za svoje pogreške. Takva ponašanja uključuju opravdanje ili izgovaranje stvari poput: "Nisam ja kriv."
To također može uključivati unakrsne žalbe. To je kada podudarite partnerovu žalbu ili kritiku s nekom od vlastitih. Tada ignorirate ono što je rekao vaš partner. Ostala obrambena ponašanja su "da-kucanje" ili jednostavno ponavljanje sebe, a da zapravo ne obraćate pažnju na ono što vaš supružnik govori.
Cilj je usporiti i pokušajte osluškivati partnerovu perspektivu.
Ne morate biti savršeni. Svjesno komunicirajte iskreno govoreći i dobro slušajući. Ne zaboravite potvrditi svog partnera davanjem do znanja da shvaćate što osjećaju.
Opozicija opstrukcijom
Potpuno povlačenje iz komunikacije (i zapravo veze) kao strategije za izbjegavanje sukoba naziva se zidanjem. Može imati oblik fizičkog napuštanja ili potpunog isključivanja. Stonewalling možda daje "tihi tretman", jednosložna mrmljanja, mijenjanje teme ili juriš. Ovo bi mogao biti, iako neuspješan pokušaj smirivanja kad se svlada, ali prenosi nepovezanost, neodobravanje, distanciranje i aroganciju.
Protuotrov za zidanje kamena je naučiti prepoznati znakove da se vi ili vaš partner osjećate emocionalno preplavljeno. Dobra je ideja verbalizirati da se osjećate preplavljeno. Oboje se možete složiti da napravite pauzu i da će razgovor biti nastavljen kad oboje budete mirniji.
Koristite svoje znanje za poboljšanje odnosa
Postoje načini za bolju kontrolu nad tim ponašanjem u vašoj vezi. Nakon svađe, preuzmite odgovornost za svoj komad u eskalaciji. Što iz toga možete naučiti i što možete učiniti s tim u vezi?
Mnogo stvari možete učiniti da smanjite napetost ili deeskalirate svađu. Na primjer, ispričajte se, izrazite svoje razumijevanje ili pokažite svoju zabrinutost. Ne postoji dobar razlog za pritiskanje gumba ili namjerno eskaliranje argumenta.
Gotovo sve negativne interakcije s vašim partnerom doista su samoovještavajući ciklus iz kojeg na sreću možete izaći. Kad se jedan od vas pokrene, drugi reagira, postoji reakcija na reakciju, tako dalje i tako dalje. Usporite stvari i samopromišljajte se odgonetnuvši što zapravo možete osjećati ispod. Na primjer, je li vam uistinu povrijeđeno kad vičete od bijesa? Morate se ugodno izraziti u onom dubljem dijelu sebe.
Svi mi moramo puno naučiti i imati koristi od Gottmansovih istraživanja. Ali, ako i dalje smatrate da "Četiri jahača" uništavaju vašu vezu, vrijeme je da potražite vještog bračnog terapeuta.
