Brak je težak, a svađe su neizbježne. Kada u vašem braku postoji napetost, mogu se nakupljati neizgovorene ili neriješene povrede, a manja neslaganja lako mogu prerasti u punu borbu. Svatko ima svoje okidače, a naši partneri često imaju sposobnost da nas pokrenu na način na koji to nijedna druga osoba ne može. Ali u zdravim brakovima postoji razumijevanje da ste u tome zajedno.
Ipak, kad ste duboko povrijeđeni ili bijesni, može biti primamljivo razmisliti o prekidanju veza (ili barem tome prijetiti). Vrelina trenutka može donijeti snažne riječi poput "razvoda" - zapravo ne mislimo. Ali navođenje razvoda kako biste poentirali, bili saslušani ili pokušali natjerati partnera da shvati koliko ste uznemireni rijetko je dobra ideja. Te prijetnje mogu otvoriti vrata koja niste namjeravali otvoriti - a nije ih uvijek lako zatvoriti.
Misli nasuprot prijetnjama
Povremeno razmišljati o tome kakav bi mogao biti vaš život bez partnera prilično je normalno i možda benigno, ali prijeteći razvodom nije. Prema istraživanjima, razmišljanja o razvodu prilično su česta tijekom braka. Jedno je izvješće pokazalo da je polovica svih bračnih parova u dobi između 25 i 50 godina izvijestila da ima razmišljanja o razvodu ili bez glasa - trenutno ili u prošlosti.
Razmišljanje o razvodu ponekad može biti jednostavno bezopasno ispuštanje ili obrada, drugi put je zajedljivije - a možda i znak problema za vašu vezu.
Iako se čini da su takve misli uobičajene, nisu nužno osuđujuće ili trajne, jer mnogi ljudi odluče ostati u braku. Mnogi se parovi spuštaju i slijevaju tijekom svojih veza, ali uspijevaju prebroditi svoje oluje i ostati zajedno. Neki mogu razmišljati o razvodu, ali ostaju blaženo sretni, dok se drugi drže za nit. U drugim se slučajevima brak ne može popraviti, a razvod je neizbježan.
Zašto je riječ D opasna
Također je važno to upamtiti razmišljajući o razvodu i izreka to su dvije vrlo različite stvari. Brak se temelji na pretpostavci da ste oboje predani vezi, bilo u dobru ili u zlu. Kada prijete razvodom, narušavate sigurnost ovog sporazuma. Ponekad, ako je to ono što istinski osjećate, možda će biti opravdano to izneti. Ali budite oprezni ako vam to nije istinska namjera.
"Tijekom svađe emocije podivljaju i govori se puno stvari koje su" u žaru trenutka ", ali prijetnja razvodom nikada ne smije biti izrečena", savjetuje psihologinja i autorica dr. Karen Sherman.
Kakva god bila vaša situacija, kad izlijete "razvod", toplo vam se preporučuje da to ozbiljno mislite, umjesto da upućujete praznu prijetnju da ćete ispuhati.
"Jasno je da je ideja o razvodu krajnje napuštanje i ide u srž problema vezanosti ljudi. Dakle, iako je to samo trenutno i zapravo nije namijenjena, prijetnja je tamo objavljena i zastrašujuća", objašnjava dr. Sherman.
Zašto ljudi prijete razvodom
Širok je niz razloga zašto ljudi razmišljaju ili prijete razvodom. Ponekad se to dogodi zbog opetovanog stresa koji postupno doseže točku prijeloma ili se može vrtjeti oko iznenadnog ili prijetećeg sukoba. Drugi ljudi jednostavno teže strastvenim razgovorima, protok svijesti ili razgovorima bez zabrane. Drugi mogu uživati u ekstremnim emocionalnim toboganima visokih uloga prepiranja.
Svaki će par imati vlastitu razinu udobnosti što je dopušteno reći jedni drugima - a što ne.
Bez obzira na stil razgovora u vašoj vezi, postoje mnoge uobičajene niti koje parove vuku prema riječi D. Opći razlozi zbog kojih ljudi prijete razvodom uključuju:
- Problemi u komunikaciji
- Osjećam se nečuveno ili ne slušam jedni druge
- Financijski problemi
- Česti prepiri
- Nevjera
- Rijedak seks
- Ne osjećam se potpomognuto, emocionalno ili praktično (npr. Kod kućanskih poslova)
- Ne stavljajući dovoljno pažnje u vašu vezu
- Roditeljski sukobi
- Religijske razlike
- Pitanja upotrebe supstanci
- Neriješena pitanja
Moguće pogodnosti
"Misli o razvodu mogu biti zdrav znak za uzbunu za rad na braku", objašnjava dr. Alan Hawkins, profesor obiteljskog života na Sveučilištu Brigham Young. Takve misli mogu vam dati poticaj da se obratite bilo kojem probleme u vašoj vezi i radite na rješenju. Međutim, dovođenje razvoda u krug povećava ulog i može nagristi povjerenje.
Iako je istraživanje pokazalo da su ideje o razvodu prilično česte, otprilike 90% onih koji su prijavili da misle na razvod u konačnici su ostali u braku.
Ako vam se ponavljaju misli (ili prijete prijetnje) o razvodu, obratite se tome svom partneru i / ili savjetniku za parove. Razmišljanje vam je s razlogom, shvatiti zašto i razrađivati različite probleme koji stoje iza njega najbolji je način da zaštitite i ojačate svoj brak. Čišćenje tih misli ili prijetnji teško da će ih natjerati da nestanu ili riješiti bilo koji temeljni problem.
Utjecaj na vaš brak
Glasno izreći prijetnju razvodom nešto je što se ne može lako poništiti, a njegov je utjecaj daleko negativniji od puke pomisli na razdvajanje. Pa zašto pretnja razvodom toliko šteti vezi? Neki od učinaka mogu uključivati:
- Stvaranje nesigurnosti u vezi. Prijetnja odlaskom ako vaš partner ne učini ono što želite čini vašu vezu manje sigurnom. Mijenja dinamiku vaših argumenata i pretpostavki, otvarajući vam vrata u budućnost. Vaš će partner možda početi razmišljati i o razvodu.
- Otežavanje komunikacije. Jednom kad vi ili vaš supružnik napravite tu krajnju prijetnju, puno je teže riješiti osnovni problem. Možda će vaš partner manje vjerovati da će razgovarati o problemima ili će vjerojatnije pokušati sakriti stvari od vas u budućnosti. Stvara strah od napuštanja i iskrene komunikacije koji se teško može poljuljati.
- Pogoršanje sukoba. Umjesto da se izravno bave problemom i rade na njegovom rješavanju ili prevladavanju, prijetnje razvodom obično izvlače sukob. Složena frustracija i povrijeđenost nepovjerenjem i nedostatkom sigurnosti samo će pojačati problem.
Paul DePompo, PsyD, kognitivno-bihevioralni terapeut i autor, ovjeren je od strane odbora, objašnjava: „Supružnik nikada ne bi trebao koristiti riječ D tijekom svađe, osim ako je to ozbiljno razmatranje i ako se to ne kaže u ljutnji. Razlog zašto je štetan je taj što otvara vrata razvodu da bude na stolu. "
Dalje kaže, "Ovo je u određenom smislu traumatično jer dovodi odnos od onoga koji obećava '' do smrti '', pa sve do sada, govoreći: 'pa možda i ne toliko'." Dr. DePompo također naglašava da to može donijeti "zaštitni način", a ne "način rješavanja problema".
Trener za veze Chris Armstrong također savjetuje da ne koristite riječ D tijekom svađe. Objašnjava da se, prije svega, poruka gubi. "Kad supružnik izgovori zastrašujuću riječ D, sve što je rečeno prije ili poslije vrlo često može nestati u pozadini."
Armstrong tvrdi da supružnik koji to čuje može biti nadmoćan i "kakav god ishod poželio supružnik koji ga je izgovorio, vjerojatno neće biti postignut." Također upozorava da bi, ako dovoljno razljutite supružnika, mogli čak i "nazvati vaš blef".
Chris Armstrong, trener odnosa
Kad god koristite D-riječ u argumentu, uklanjate sigurnost, sigurnost i povjerenje iz veze, što su osnovne ljudske potrebe.
- Chris Armstrong, trener odnosaAlternative
Denise Limongello, LMSW, psihoterapeutkinja i stručnjakinja za odnose s Manhattanom, slaže se. Kaže: "Prijetnja razvodom tijekom svađe može biti poražavajuća za čuti." Limongello i drugi stručnjaci imaju nekoliko savjeta o tome što bi parovi trebali učiniti umjesto prekida razvoda. Njihovi prijedlozi uključuju sljedeće:
Napravite ugovor
Jedna od mogućih tehnika je sklapanje pakta sa supružnikom. "Stvaranje osnovnog pravila sa supružnikom koje zabranjuje riječ D na vašem rječniku može biti izvrstan način da ugovorite sigurnost s partnerom", kaže Limongello. Također savjetuje: "Uspostavljanje temeljnih pravila bilo koje vrste kojih se oboje možete držati može biti korisno za izgradnju povjerenja u vašoj vezi."
Također sugerira: "Nemojte nikada prijetiti, jer istraživanja pokazuju da to dovodi do povećane razine depresije i anksioznosti, a može čak utjecati na razinu krvnog tlaka." Limongello vjeruje da prijetnja nije zdravo ponašanje u ljubavnoj vezi, a postoje i konstruktivniji načini da se zadovolje vaše potrebe.
Isprobajte alternativni jezik
Prijetnje razvodom često proizlaze iz nemogućnosti izravne komunikacije temeljnog problema. Ljudi se mogu osjećati kao da nisu u stanju reći da su bijesni, povrijeđeni ili uplašeni. To ih dovodi do izravnog skoka do krajnjeg oružja - prijetnje da će odnos potpuno prekinuti.
Puno je razloga zbog kojih se ljudi mogu truditi prenijeti svoje osjećaje i potrebe, uključujući stilove vezanosti i prethodna iskustva u vezama. Na primjer, ljudi koji su razvili nesiguran stil vezanosti, osjećaju se zbunjeno ili preplavljeno vlastitim osjećajima kao i osjećajima drugih.
Kad se suoče s teškim emocijama ili situacijama, ljudi s ovim stilom privrženosti mogu odgovoriti strahom ili ljutnjom. Međutim, važno je znati da se umjesto toga može naučiti prevladati tu tendenciju prijetnje i nositi se s osjećajima koji stoje iza nje. Dr. Sherman predlaže korištenje alternativnog jezika za riječ D koji može pomoći u deeskalaciji situacije.
Što reći umjesto toga
U žaru trenutka, dr. Sherman vjeruje da je produktivnije izraziti svoje osjećaje na drugačiji način, poput: "Toliko sam ljut (ili povrijeđen) da se dio mene osjeća, iako bih nikad to ne čini, ne želim više biti s tobom. " Kaže da će to vašem supružniku dati do znanja da je osjećaj prolazan.
DePompo preporučuje da parovi budu ranjivi umjesto da se obrane ciljajući "stvarnu povredu ili strah koji osjećaju i koji se krije pod njihovim bijesom".
Umjesto toga možete reći nešto:
- "Povrijeđena sam jer osjećam da zapravo ne slušate ono što govorim, a to se stalno događa, a ja se počinjem osjećati sam."
- "Bojim se da ako ovo ne možemo riješiti problemom, nećemo moći imati odnos kakav oboje želimo."
Koristite načelo WAIT
Armstrong preporučuje strategiju podučavanja nazvanu "NAČELEK PRIČEKAJ" koja pomaže partneru koji ostaje na putu s onim što stvarno pokušava priopćiti. Cilj je postaviti si sljedeća pitanja prije prijetnje razvodom:
- Jesam li gledao kako će sletjeti na mog supružnika?
- Koji je željeni ishod stavljanja riječi D na stol?
- Hoće li mi pomoći da dođem do željenog ishoda?
- Zašto razmišljam o razvodu?
- Što me zapravo čini nesretnom ili uznemirenom?
- Što trebam od svog partnera i naše veze koje ne dobivam?
"Kad god koristite D-riječ u argumentu, uklanjate osnovne ljudske potrebe. Kažete supružniku da veza nije sigurno mjesto na kojem treba biti ili da je veza krhka i ne može podnijeti stres ili pritisak", kaže Armstrong .
Doktorica Heather Ehinger, bračna i obiteljska terapeutka specijalizirana za visokokonfliktne veze, vjeruje da kada parovi prijete razvodom, pokušavaju zadovoljiti svoje potrebe. Iako je produktivno izraziti svoju nesreću, to prijeteći razvodom nije učinkovito.
Parovima savjetuje da "preuzmu odgovornost za sebe i ispitaju što vam je potrebno, a što ne dobivate." Dr. Ehinger također kaže da, ako niste spremni nadoknaditi prijetnju razvodom, prestanite s tim jer "razvod će vas razvesti, a prijetnje će vas ignorirati".
Razmislite o savjetovanju
Ako ste vi ili vaš supružnik prijetili razvodom ili redovito razmišljate o razvodu, vrijeme je da poduzmete ozbiljne korake kako biste shvatili kako riješiti problem. Zapamtite da ako glasno ne kažete razvod i ako samo držite svoje osjećaje, oni ih neće nestati - i može naštetiti vašem braku. Umjesto toga, isprobajte gore navedene strategije. Uz to, razgovor s terapeutom može biti koristan korak.
Savjetovanje o braku može pomoći parovima koji se nose s defanzivom, bijesom, nevjerom, upotrebom supstanci i drugim čimbenicima koji mogu opteretiti vašu vezu. Traženjem stručne pomoći, parovi mogu poboljšati komunikaciju i riješiti probleme koji uzrokuju probleme u njihovom braku.
Kako znati trebate li bračno savjetovanjeRiječ iz vrlo dobrog
Ako sumnjate da je vaš brak u nevolji ili neprestano razmišljate o razvodu, važno je pronaći način da se vratite na pravi put ili istražite odluku o prekidu veze. Što dulje parovi čekaju da se pozabave svojim problemima, to je manja vjerojatnost da će ih prevladati. Međutim, za one koji se suočavaju sa svojim problemima, veća je nada u stvaranje još jačeg braka.