Strah od ranjivosti vjerojatno je jedan od najčešćih strahova. Evo nekoliko načina na koje možete shvatiti ovaj središnji emocionalni izazov.
Od otvorenosti do zatvaranja
Kao mala djeca, otvoreni smo i slobodni, dijelimo sve sebe s drugima. Kako rastemo i sazrijevamo, međutim, saznajemo da svijet može biti vrlo bolno mjesto. Saznajemo da nisu svi na našoj strani i da neće sve situacije ići našim putem.
S vremenom se tada naučimo i zaštititi. Gradimo zidove oko srca, uvjeravamo se da ionako nikada nismo voljeli onu osobu koja nas je povrijedila i postajemo vježbani u umijeću poricanja.
Još gore, počinjemo vjerovati i usvajati negativne misli i osjećaje o sebi. Dok tražimo odgovore na životne povrede, često počinjemo vjerovati da smo za njih odgovorni.
Zaštita od rušilačkog ponašanja
Iako su ovi koraci normalni i prirodni, oni su također samoporažavajući. Važno je učiti na prošlim greškama i uvijek težiti osobnom rastu.
Međutim, jednako je važno naučiti opraštati vlastite propuste. Koliko često brzo opraštate tuđu pogrešku ili čak uistinu loše ponašanje, a nastavljate se tući za pogrešku koju ste učinili?
Isto tako, zidanje zidova stvara siguran prostor u koji se možete brzo povući, ali također blokira protok energije i ljubavi u oba smjera. Lako je zarobiti se iza vlastite emocionalne obrane, nesposobni davati ili primati pozitivne, ali i negativne emocije. Zbog toga se mnogi ljudi osjećaju izolirano i usamljeno.
Strah od ranjivosti često navodi ljude da nehotice drugima nanesu bol.
Ljudi s ovim strahom često postaju "distanci", koristeći se izbrušenim metodama kako bi druge držali na dohvat ruke. Neki se namjerno pokapaju u poslu, školi ili drugim aktivnostima. Neki jednostavno nestanu na prvi znak da veza postaje intimna.
Ipak, drugi izvode razrađeni ples guranja i povlačenja, uvlačeći potencijalnog partnera samo da bi se emocionalno povukao kad se druga osoba previše približi, a zatim povlačeći tu osobu natrag nakon što se uspostavi daljina.
Od zaštite do opraštanja sebi
Strah od ranjivosti u konačnici je strah od odbijanja ili napuštanja. Već ste bili povrijeđeni, pa nastojite minimalizirati rizik od ponovnog ozljeđivanja. Međutim, najbolji način da se potencijalna šteta svede na najmanju moguću mjeru nije gradnja zidova ili pokušaj djelovanja prema nekom samostalno stvorenom kontrolnom popisu. Umjesto toga, rješenje je kontra-intuitivno.
Da biste se borili protiv straha od ranjivosti, prvo morate naučiti voljeti i prihvatiti svoje cjelovito, autentično ja.
Voljeti sebe jedna je od najtežih lekcija s kojima ćemo se ikad suočiti. Svi imamo mane, nesavršenosti, neugodne priče i prošle pogreške za koje bismo voljeli da ih možemo zaboraviti. Nesigurni smo, nespretni i očajnički želimo da možemo neke stvari promijeniti. To je ljudska priroda.
Trik je u tome da shvatite da se svi tako osjećaju. Bez obzira koliko uspješan, kako lijep, koliko savršen netko izgleda, svi imamo istu nespretnost, nesigurnost i sumnju u sebe.
Prihvaćajući nesavršenost
Pomislite na najdinamičniju osobu koju poznajete. Ona koja uvijek zna samo što treba reći ili učiniti, koja ima savršenu odjeću za svaku priliku, a istovremeno može žonglirati s bebom i aktovkom dok stoji u podzemnoj željeznici.
Što ako je ta osoba rekla nešto glupo? Bi li se zamjerio? Što ako vas je ta osoba pukla? Biste li to smatrali neoprostivim? Naravno da ne. Razumijete da su drugi nesavršeni, da imaju dobre i loše dane, da imaju nedostatke i slijepe točke i trenutke slabosti. Nije to po čemu ih pamtiš. Sjećate se njihovih trijumfa i blistavih trenutaka i ljubavi i svjetla.
Zašto se ponašati drugačije? Zašto se tučete za stvari koje drugima lako i brzo oprostite? Zašto automatski pretpostavljate da će vas drugi osuđivati oštrije nego vi?
Kako voljeti sebe
Da biste naučili voljeti sebe, započnite priznavanjem sebe kao cjeline - nedostataka, nesavršenosti i svega. Posjedujte svoje greške iz prošlosti, ali shvatite da one ne definiraju vašu sadašnjost ili budućnost.
Ispričajte se svima za koje smatrate da ste im znatno nanijeli štetu, a zatim krenite dalje. Oprosti si. Krećući se naprijed, pokušajte živjeti prema nekoliko jednostavnih istina:
- Ti si važan. Poput Georgea Baileyja u "Divnom je životu", jednostavna činjenica da postojite ima mreškav učinak izvan vaše mašte. Možda nikada nećete doista znati čiji ste život dodirnuli i kakve su posljedice imali, ali oni su tu.
- Prigrlite svoju tamnu stranu. Ne samo da vas vaše pogreške čine čovjekom, već vam pružaju bogatstvo iskustava na kojima se možete oslanjati kada pomažete drugima. Korištenje svoje prošlosti zauvijek jedan je od najsnažnijih načina povezivanja sa cijelim sobom.
- Prestanite pokušavati dokazati svoju vrijednost. Ljudi, posebno oni sa strahom od ranjivosti, uvijek pokušavaju pokazati koliko vrijedimo. Brinemo se da će se ljudi, ako nekako ne zaradimo za život, prestati brinuti za nas. Nepromjenjivo dobivamo točno ono što nesvjesno tražimo: niz ljudi koje zanima što možemo dati umjesto onoga što jesmo.
- Zapamtite da ne možete biti sve svima. Ponudite najdragocjeniji dar samoga sebe - umjesto da pokušavate biti sve stvari svim ljudima. To ne znači da biste trebali prestati činiti dobrote prema drugima, već davati prinose temeljene na ljubavi, a ne na strahu ili samoprosuđivanju.
Borba sa strahom od ranjivosti
Kako uistinu naučite prihvaćati i voljeti sebe, sve ćete lakše i lakše pokazivati istinsku ranjivost. Ako je vaš osjećaj vlastite vrijednosti jak, tada vam više neće trebati drugi da ga definiraju ili potpomognu. Moći ćete se udaljiti od onih koji se prema vama odnose s nepoštovanjem i privući one koji se dobro ponašaju prema vama.
Međutim, doći odavde do tamo nikad nije lako. Često je potrebna profesionalna pomoć, posebno ako je vaš strah duboko ukorijenjen i dugotrajan. Mnogi ljudi traže savjet uvaženog stručnjaka za mentalno zdravlje, dok drugi utjehu pronalaze u duhovnom savjetovanju.
Koji god put odabrali, pronalazak slobode od straha od ranjivosti uistinu je iskustvo koje mijenja život.