Što je otvorena veza?
Otvoreni odnosi spadaju u širu kategoriju sporazumno nemonogamnih odnosa. To su veze u kojima jedan ili oba partnera mogu tražiti seks, a ponekad i emocionalne vezanosti, s drugim ljudima.
Otvorene veze razlikuju se od njihanja, u kojem partneri imaju spolne odnose s drugim ljudima na zabavama i gdje su odnosi isključivo seksualni. Također se razlikuju od poliamorije, gdje partneri mogu istodobno voditi više od jedne predane veze. Otvoreni odnosi često se smatraju vrstom sredine između njihanja i poliamorije.
Iako su swingeri skloni zadržati svoje vanjske veze na području seksa s drugim etabliranim parovima, a poliamorija je sveobuhvatno višestruko angažiranih, romantičnih partnera, ljudi u otvorenim vezama obično mogu imati spolne odnose s drugima zbog kojih ih privlači - uz upozorenje da ovi ostale veze ostaju ležerne. Drugim riječima, možete imati seks s kim god želite, ali ne vodite intimne, predane veze s drugim partnerima.
Tko odabire otvorenu vezu?
Budući da još uvijek postoji puno stigme oko ne-monogamije, nisu svi spremni priznati da sudjeluju u otvorenim vezama, njihanju ili poliamoriji. Istraživanje akademskih i neprofitnih organizacija, međutim, dalo nam je ideju o tome koliko se odraslih osoba uključuje u nemonogamne veze.
Jedna studija objavljena u Časopis za seksualnu i bračnu terapiju otkrio da je otprilike svaka peta odrasla osoba bila u nekom obliku otvorene veze tijekom svog života.
Drugo istraživanje pokazalo je da bi 31% žena i 38% muškaraca više voljelo ne-monogamnu vezu. Općenito, mlađi ispitanici vjerojatnije su preferirali nemonogamiju od starije gomile.
Ako smo vidjeli kako broj ne-monogamnih odnosa raste s vremenom, to može biti zbog nekoliko mogućih razloga, uključujući to što se ljudi osjećaju ugodnije kad su otvoreni u vezi s tom temom ili je više ljudi spremno isprobati. Otvoreni odnosi koji su manje stigmatizirani u medijima mogu pridonijeti i jednima i drugima.
Je li otvoreni odnos pravi za vas?
Neki ljudi od svojih tinejdžerskih godina znaju da ih monogamija ne zanima, usprkos prevladavajućem očekivanju da će svi jednog dana biti u monogamnoj vezi koja dovodi do braka. Drugi ulaze u otvorene veze zbog okolnosti, poput zaljubljenosti u nekoga novog ili zato što partner predstavlja mogućnost.
Uobičajeni scenarij: par koji je zajedno nekoliko godina osjeća nedostatak strasti. Jedan ili oba partnera zaljube se u nekoga drugoga ili jedan započne aferu. Kako bi riješili problem, odluče otvoriti svoju vezu.
To, nažalost, nije često najbolji način za otvaranje vaše veze. Pogotovo kada je u pitanju nevjera, bolje je prvo riješiti osnovni problem u vezi, umjesto da ga pokušate prikriti otvaranjem veze. To često znači prekid veze ili razvod.
Međutim, pristup ipak dopušta oboma ljudima da idu prema otvorenom odnosu s pozitivnim izgledima koji se temelje na povjerenju, ljubavi i predanosti.
Ako odgovorite "da" na sljedeća pitanja, velika je vjerojatnost da vam otvorena veza može odgovarati:
- Jeste li i vi i vaš partner iskreno zainteresirani za nemonogamiju?
- Imate li vi i vaš partner različite seksualne potrebe i / ili orijentaciju?
- Razmišljate li o otvorenoj vezi izvan mjesta povjerenja (a ne, na primjer, zbog slomljenog povjerenja ili nevjere)?
- Jeste li u stanju otvoreno komunicirati sa svojim partnerom?
- Imate li vezu izgrađenu na čvrstim temeljima poštenja i povjerenja?
- Jeste li u stanju nositi se s ljubomorom na zdrav način?
Vrste
Bračni parovi, posvećeni parovi i slučajni parovi mogu biti u otvorenim vezama koje uključuju pristanak na:
- Ležerno izlaze s ljudima izvan braka ili veze
- Bavite se romantičnim vezama izvan braka ili veze
- Imajte fizičku vezu izvan njihovog braka ili veze
Govoreći o otvorenoj vezi
Način na koji pristupite temi otvorenih odnosa sa svojim partnerima ovisi o stupnju vaše veze. Ako ste trenutno slobodni ili opušteno izlazite, možda će biti lakše. U ovom slučaju, iznesite svoj ideal ne-monogamije u fazi upoznavanja. Ako jasno stavite do znanja da ne želite biti seksualno i / ili emocionalno isključivi, druga osoba može jasno odlučiti želi li vezu nastaviti dalje.
Ako ste već u predanoj vezi, stvari su malo složenije. Prvo, morate prepoznati kako ste oboje ušli u ovu vezu i je li se očekivalo monogamije. Vaš partner ima pravo očekivati da ćete biti monogamni ako ste na to tada pristali. Na žalost, ne čine sva ta očekivanja eksplicitna.
Budući da je monogamija dio društvenih očekivanja mnogih ljudi u vezi s romantičnim vezama, mnogi ljudi samo pretpostavljaju da je ovo termin njihove veze, a da o tome nikada nisu razgovarali sa svojim partnerom.
Zapitajte se što se promijenilo. Možda vas je uvijek zanimala ne-monogamija, ali pokušali ste ostati monogamni zbog društvenog pritiska ili obiteljskih očekivanja. Vaša rasprava o otvorenim odnosima ne treba nastati kao rezultat nove zaljubljenosti - zaista, bolje je ako dođe dok nemate druge vezanosti. To jednostavno može biti dio osobnog ili terapijskog posla.
Ako, pak, svom partneru pristupite zbog otvorene veze jer se želite zaljubiti ili nakon što ste bili nevjerni, budite spremni suočiti se s teškim vremenima u svojoj primarnoj vezi. Vaš će se partner vjerojatno osjećati izdano i povrijeđeno, a s tim ćete se morati nositi prije nego što zapravo otvorite vezu. Svoju vezu želite otvoriti s pozitivnim izgledima, a ne iz inata ili dosade.
Drugim riječima, otvaranje veze kako biste je popravili kad se čini da propada vjerojatno je loša ideja. Vjerojatno će dugoročno pogoršati stvari, čak i ako se čini da isprva djeluju.
Prednosti
Kada se rade s poštovanjem i pristankom svih uključenih, otvoreni odnosi imaju obilje prednosti. Prvo očito na koje mnogi ljudi misle je seksualno zadovoljstvo. Ljudi uživaju u novostima što se tiče seksualnosti, a mi svi u jednom trenutku žudimo za tim. Novi partner sjajan je način da udovoljite toj žudnji za novim seksualnim iskustvima.
Ljudi koji sudjeluju u uspješnim otvorenim vezama također dijele snažne komunikacijske vještine, produbljeni osjećaj povjerenja i temeljito dogovorene uloge i očekivanja.
Puno je lakše ispuniti partnerove potrebe ako vam kaže što želi, umjesto da vas natjeraju da pogodite. Otvoreni odnosi omogućuju partnerima da stave sve svoje karte na stol.
Otvoreni odnosi također omogućuju nemonogamnim ljudima da izraze svoje potrebe i identitet bez straha. Ne trebaju skrivati svoje zaljubljenosti ili izvanbračne veze, barem svom partneru, a to dovodi do puno manje emocionalne nevolje.
Pros otvorenih odnosa-
Pojačana komunikacija o željama i potrebama
-
Baveći se novim iskustvima i interesima
-
Uzbudljiva i različita seksualna iskustva
-
Sloboda izražavanja različitih strana sebe
-
Nema pritiska da jedna osoba ispuni sve emocionalne i seksualne potrebe i interese svog partnera
-
Rizik od ljubomore i problemi sa samopoštovanjem
-
Rizik od emocionalne boli dok vaš partner doživljava zadovoljstvo i sreću s nekim drugim
-
Rizik od spolno prenosivih infekcija
-
Rizik od neplanirane trudnoće
-
Rizik seksualne ovisnosti ili gubitka libida od pokušaja udovoljenja višestrukim partnerima
Potencijalne zamke
Osim već spomenutih, otvorene veze imaju i potencijalnih problema. Ljubomora je prva. Za ljude odgojene u okruženju u kojem se očekuje monogamnost, ljubomora može nastati brzo jer nauče izazivati to očekivanje dok istražuju nemonogamiju. Sjetite se, međutim, da je ljubomora utemeljena u osjećaju da nije dovoljno, što se samo temelji na ideji da vaš romantični partner vama treba biti sve, a vi njima.
Jednom kad se oslobodite ideje da sami morate ispuniti svaku pojedinačnu potrebu svog partnera, lakše ćete upravljati osjećajima ljubomore - bilo da ste u monogamnoj ili ne-monogamnoj vezi.
Negativni osjećaji prema ostalim partnerima vašeg partnera također mogu proizlaziti iz povećane ranjivosti. Kako naučite eksplicitnije pregovarati o svojoj vezi, morat ćete istraživati i izražavati osjećaje koje možda prije niste ispitivali. To može učiniti da se ljudi osjećaju tjeskobno, bijesno ili da se osjećajno povuku.
Ako imate ovakve probleme, ali i dalje želite istražiti otvoreni odnos sa svojim partnerom, terapija parovima s nekim tko razumije ne-monogamiju može vam pomoći da prevladate te osjećaje.
Imati više seksualnih partnera također povećava rizik od spolno prenosivih infekcija (SPI), stoga je važno da se svi uključeni u sigurnije seksualne aktivnosti uz odgovarajuću zaštitu i redovito testiraju.
Strategije za otvoreni odnos
Iako ne postoje postavljena pravila kada je riječ o otvorenim odnosima. Zapravo je korisno raditi zajedno kako biste uspostavili očekivanja i granice sa svojim partnerom. Evo nekoliko koje treba razmotriti.
Seksualne granice
Je li seks s drugim partnerima u redu i, ako jeste, s kakvim vam se postupcima (ili vam nije) ugodno? Budite što precizniji, uključujući prakse sigurnog seksa poput kondoma, zubnih brana i pregledavanja na spolno prenosive bolesti.
Emocionalne granice
Razgovarajte o tome zbog čega biste bili ljubomorni i kako pristupiti jedni drugima ako se ljubomora ipak dogodi. Kada govorite o emocionalnim granicama, možete razgovarati i o tome je li moguće da ne padnete na nekoga nakon spolnog odnosa i što će se dogoditi ako se to dogodi.
Osobne granice
Što je poštena igra? Jesu li prijatelji, suradnici ili bivši partneri van stola? Kako se osjećate prema strancima? Možda ćete htjeti razgovarati o temama poput seksualne orijentacije i rodnog identiteta, kako za sebe, tako i za potencijalne druge partnere.
Vrijeme cijepanja
Vi i vaš partner trebali biste postaviti smjernice o tome koliko vremena možete provoditi s drugim partnerima i kada je u redu da smanjite zajedničko vrijeme za aktivno istraživanje drugih odnosa.
Riječ iz vrlo dobrog
Samo vi možete odlučiti je li otvorena veza prava za vas. Otvaranje veze uključuje pažljiviji pregled vaših uvjerenja i osjećaja prema monogamiji, ispitivanje onoga što zaista očekujete od ljubavi i partnerstva i ranjivost svojih osjećaja. Potrebno je puno zrelosti i suosjećanja.
Ali biti u otvorenoj vezi nije za svakoga - i ne pokazuje nedostatak zrelosti ili suosjećanja da biste odlučili da cijenite i više volite monogamiju. Na kraju, iskrenost prema sebi i svojim partnerima najvažnije je za sreću u vašim vezama.