U seriji "Pitajte terapeuta" odgovarat ću na vaša pitanja o svim stvarima mentalnog zdravlja i psihologije. Bez obzira borite li se s mentalnim zdravljem, borite se s tjeskobom zbog neke životne situacije ili jednostavno tražite uvid terapeuta, podnijeti pitanje. Pazite na moje odgovore na vaša pitanja svakog četvrtka u Bilten Zdravi um.
Naš čitatelj pita
Moja odrasla kći misli da smo joj suprug i ja dužni pomoći jer je samohrana mama. Ali, bez obzira na to koliko joj novca dajemo ili koliko vremena provodimo gledajući djecu besplatno, ona inzistira da ne činimo dovoljno za nju. Mislimo da ona iskorištava našu velikodušnost, ali bojimo se što će joj se dogoditi ako ne uđemo. Što bismo trebali učiniti?
-Marion, 64
Amyin odgovor
Našli ste se u teškom položaju. Jasno je da želite biti korisni svojoj kćeri i svojim unucima. Ali, zvuči kao da se ne osjećate kao da je vaša pomoć dobro prihvaćena. Činjenica da se osjećate iskorišteno siguran je znak da je vrijeme da uspostavite zdrave granice.
Redefinirajte svoj osjećaj obveze
Ima smisla da možda osjećate osjećaj obveze prema svojoj kćeri. Samohrana je majka, a vi sigurno ne želite vidjeti nju ili vaše unuke kako se muče.
Ali niste dužni pomoći. Odrasla je osoba, a na njoj je da se brine o sebi i svojoj djeci.
Naravno, samo zato što niste zakonski ili moralno obvezni nastupati, ne znači da ne možete. Na vama je da odlučite koliko želite pomoći.
Ključno je prepoznati da je vaša pomoć izbor. Možete joj pomoći jer želite, a ne zato što morate.
Zajedno odlučite što želite ponuditi
Važno je da ste vi i vaš suprug na istoj stranici s obzirom na to koliko vremena i novca ćete dati svojoj kćeri.
Koliko sati tjedno želite pružati besplatnu brigu o djeci? Koliko novca joj želite dati svakog mjeseca? Ima li još stvari koje želite ponuditi?
Ako se oboje ne slažete, nemojte to raditi. Inače će vaše davanje stvoriti ozbiljan raskol u vašoj vezi. I nećete nikome činiti usluge.
Komunicirajte svoje granice
Nakon što ste odlučili što ste spremni učiniti, priopćite te granice svojoj kćeri. Mogli biste reći nešto poput: „U posljednje vrijeme osjećamo se stvarno umorno i odlučili smo da ćemo smanjiti količinu njege djece koju možemo ponuditi. Sretni smo gledati djecu dva popodne tjedno "ili„ Sretni smo što ćemo svaki mjesec pokriti troškove vašeg računa za internet ako bi vam to bilo korisno. "
Vaša će se kći vjerojatno odgurnuti da se predomislite. Na primjer, mogla bi inzistirati na tome da ste nepravedni ili vam reći da se ne zamarate ničim ako ne možete učiniti sve za nju.
Ali važno je držati se granica koje ste postavili. U suprotnom, nastavit ćete se pretjerivati i pritom ćete se osjećati ogorčeno na nju.
Potražite savjet od podcast-a Verywell Mind
Domaćica glavne urednice i terapeutkinje Amy Morin, LCSW, ova epizoda podkasta The Verywell Mind dijeli kako možete postaviti granice za povrat svoje moći.
Ponudite resurse i alternative
Ako ste zabrinuti zbog potrebe svoje kćeri više podrške nego što želite pružiti (a čini se da jeste), pružite joj informacije o dodatnim resursima.
Možete joj dati popis mogućnosti čuvanja djece. Ili joj možete ponuditi da platite da razgovara s financijskim savjetnikom koji joj može pomoći u utvrđivanju proračuna.
To bi je moglo uvjeriti da ste voljni pružiti potporu - čak i ako to znači uputiti je nekome tko može pomoći umjesto da sami radite posao.
Vježbajte učinkovitu komunikaciju
Kad vaša kći ustraje da ne činite dovoljno da biste pomogli, odvojite minutu i potvrdite ono što ona vjerojatno osjeća. Recite nešto poput: "Ovo vam mora biti stvarno frustrirajuće." Samo pazite da to izgovorite iskrenim tonom koji ne zvuči sarkastično.
Ona vam izražava svoju bol. I možda će dobiti malo olakšanja kad shvati da čujete što pokušava reći.
Iako je možda primamljivo odgovoriti joj stvarima poput: "Učinimo puno za vas!" ili "Imate veću podršku od većine ljudi", takvi će je komentari vjerojatno dovesti u način obrane.
Razgovor će ići bolje ako slušate i razmislite ono što čujete o tome kako se ona osjeća, bez obzira na to slažete li se.
Ako govori stvari koje se ne uklapaju, niste joj dužni nastaviti razgovarati. Za sada završite razgovor i recite joj da ćete razgovarati o stvarima kad bude mirnija.