Orlov je bio ljubazan odgovoriti na pitanja koja utječu na živote mnogih naših čitatelja Verywell.com kada jedan ili oba partnera u vezi ili braku imaju ADHD.
Melissa Orlov je autor knjige Učinak ADHD-a na brak: Shvatite i obnovite svoj odnos u šest koraka. Također piše stupac "Vaše veze" za časopis ADDitude, vodi popularni blog na ADHDmarriage.com i autor je knjige Udata za distrakciju s Ned Hallowell, dr. med. i Sue Hallowell, LICSW.
P: Koji su neki od načina na koji simptomi ADHD-a mogu poremetiti vezu?
O: Simptomi ADHD-a dodaju dosljedne i predvidljive obrasce brakovima u kojima jedan ili oba partnera imaju ADHD. Sve dok ADHD ostaje neliječen ili nedovoljno liječen, ti obrasci mogu oba partnera učiniti nesretnima, usamljenima i osjećajima preplavljenosti njihovom vezom. Mogu se često boriti ili, naizmjenično, odvojiti jedni od drugih kako bi se zaštitili od povreda. Uobičajeni odgovor za partnera koji nije ADHD je pretjerana kontrola i mukotrpnost ("jedini način da se ovdje bilo što napravi"), dok se ADHD partner sve manje angažira ("tko želi biti s nekim tko je stalno ljut ? ")
Ako ADHD utječe na vašu vezu, možda ćete vidjeti bilo koji od sljedećih obrazaca:
- Kronično mučenje i / ili ljutnja
- Raspodjela kućanskih poslova je prilično neujednačena
- Jedan supružnik ima ulogu uvijek biti odgovoran ("roditeljska" uloga), dok je drugi neprestano nedosljedan ili neodgovoran ("dječja" uloga)
- Vaše je udvaranje bilo nevjerojatno i niste se mogli zasititi, sada jedan partner uopće ne obraća pažnju
- Stalno se svađate, čak i oko gluposti
- Čini se da se jedan partner dobro ne sjeća dogovora ili je ugođen
- Jedan partner ima velike poteškoće u praćenju dogovorenih stvari
- Seksualni odnos je pukao
Nesretni je rezultat da su stope razvoda i disfunkcije braka za parove pogođene ADHD-om gotovo dvostruko veće od onih za parove koji ADHD ne utječu. Dobra vijest je da razumijevanje uloge koju ADHD igra u vezi može preokrenuti vaš brak.
P: Kako je biti ADHD supružnik u bračnoj krizi?
O: Postoji spektar simptoma ADHD-a. Neki ljudi nemaju problema s ADHD-om u jednom ili više područja svog života, na primjer na poslu, ali imaju poteškoća u drugima, poput odnosa. Oni s najtežim simptomima otkrivaju da ADHD ometa gotovo sve.
Između ostalog, osoba s ADHD-om koja je u problematičnom braku može se osjećati:
- Tajno ili otvoreno svladani, jer držanje svakodnevnog života pod kontrolom kada imate ADHD zahtijeva mnogo više posla nego što drugi shvaćaju
- Podređen supružniku koji "upravlja stvarima", posebno ako postoji dinamika roditelja / djeteta
- Nevoljeni ili neželjeni, jer neprestano čuje poruku da bi se trebao "promijeniti" ili učiniti bolje
- Bojeći se da opet ne uspije. Kako se odnos pogoršava, tipična ADHD nedosljednost pridonosi tjeskobi oko toga što se može dogoditi Sljedeći vrijeme jednom zakaže
- Drugačiji. Osobe s ADHD-om shvaćaju da svijet ne funkcionira za njih na isti način kao za druge. Njihovi umovi često su "trkački", "bučni" ili "pretrpani", pa tako doživljavaju svijet na načine na koje se drugi često ne odnose dobro. Jedan je mladić opisao svoj ADHD mozak kao "da vam je u glavi Kongresna knjižnica bez kataloga s kartama."
P: Što je s partnerom koji nije ADHD? Što je korisno za ADHD partnera da razumije o iskustvima svog ili njenog partnera koji nije ADHD?
O: Kao i kod supružnika ADHD-a, iskustvo koje nije povezano s ADHD-om proteže se u rasponu od blago problematičnih do neukrotivih. Na blažem kraju spektra je supružnik koji se čini iznenađenim i nesretnim što joj suprug ADHD ne obraća puno pažnje. Na kraju kojim se ne može upravljati je partner koji se osjeća potpuno preopterećen odgovornostima koje je preuzela jer misli da ih supružnik ne može raditi. Ne voli sebe i svog supruga i kronično je bijesna i frustrirana zbog svoje nevolje.
Iskustvo partnera koji nije ADHD općenito je napredak od sretnog do zbunjenog do ljutitog do beznadnog. On ili ona mogu osjećati:
- Usamljena jer je njezin supružnik previše rastresen da bi obraćao pažnju
- Ljut i emocionalno blokiran - ljutnja zbog nemogućnosti neliječenog ADHD partnera da promijeni svoje interakcije ili praćenje odgovornosti može prožeti mnoge interakcije. U pokušaju da to kontrolira, partner koji nije ADHD može ga "usuti unutra".
- Naglašeno - previše odgovornosti, nedovoljno pomoći i previše bijesa mogu učiniti vezu toksičnom za partnera koji nije ADHD
- Iscrpljeni, beznadni i tužni - to može biti prava borba živjeti s osobom koja ne upravlja svojim ADHD-om. Nakon nekog vremena, ponavljajuća priroda pojave neupravljanih ADHD simptoma u vezi dovodi do osjećaja kao da se nikad ništa neće promijeniti.
P: U svojoj knjizi govorite o destruktivnom ciklusu simptom-odgovor-odgovor. Možete li objasniti što je ovo, načine na koje to može naštetiti u vezi i kako razbiti taj negativni obrazac?
O: Za sve probleme u braku uglavnom se krive simptomi ADHD-a, ali to nije slučaj. Oba partnera igraju važne uloge u svojoj bračnoj nevolji.
Simptomi ADHD-a stvaraju neočekivane, često podmukle stresove na brak, kao i mnoge nesporazume. Uništavanje dolazi iz cjelovitog uzorka, premda onog koji uključuje simptome, odgovor na simptome, a zatim i odgovor na odgovor.
Klasični primjer je simptom distrakcije, jedan od najčešćih i najvažnijih simptoma ADHD-a. Rastrojeni ADHD partner često jednostavno ne plaća bilo koji pozornost na svog supružnika. Ako supružnik ne zna za ADHD, vjerojatno će nedostatak pažnje protumačiti kao "više ga nije briga za mene." Postaje sve više ogorčena na njegov nedostatak pažnje i počinje biti kratka i ljuta na njega. Čuje bijes, ali ne zna njegovo podrijetlo, pa ga bijes povrijedi i razljuti … i oni kreću u silazni, pojačavajući ciklus.
S druge strane, ako par zna za ADHD, zanemareni supružnik može reći "u posljednje ste vrijeme rastreseni i osjećam se usamljeno. Možemo li izaći na spoj i provesti neko posebno vrijeme zajedno?" Možete vidjeti kako puno razumijevanje situacije i reagiranje na način koji prepoznaje prisutnost simptoma ADHD-a čini veliku razliku. Ali nemojte me pogrešno razumjeti - simptom je na početku ciklusa, tako da se simptomima treba upravljati ili riješiti ako problematični par želi dugoročno poboljšati odnos.
P: Parovima također objašnjavate da nije stvar u tome da se više trude, već da se "trude drugačije". Što to znači?
O: Možete uzeti svoje znanje o ADHD-u i odabrati taktike koje će vam pomoći u uspjehu. Nazivam ove "ADHD osjetljive" taktike. Na primjer, samo pokušaj višeg prisjećanja na obavljanje sitnih poslova negdje u budućnosti vjerojatno neće uspjeti jer će vas ometati simptom "distrakcija" i posao će možda biti zaboravljen. S druge strane, postavljanje alarma na mobitelu koji vas podsjeća na posao u vrijeme kad to treba obaviti vjerojatno će raditi vrlo dobro. Supružnik s ADHD-om u međuvremenu može biti ometen, ali alarm mu točno vraća posao u pravo vrijeme.
P: Za parove koji se još uvijek bore s "efektom ADHD-a" u svojoj vezi, ali koji više razumiju obrasce koji se javljaju, neke ključne točke koje trebaju znati da bi krenuli naprijed, popravili i obnovili svoje brak?
O:
- Ovo je napor dvoje ljudi. Oboje morate preuzeti odgovornost za svoje probleme i promjene kako biste uspjeli. Suprotno tome, ne možete biti odgovorni za promjene svog partnera, uključujući to hoćete li isprobati lijekove za ADHD ili ne.
- Naučite sve što možete o tome koliko ste različiti i kakvo je iskustvo vašeg partnera. Dat će vam veću empatiju, strpljenje, pa čak i motivaciju.
- Optimizirajte ADHD liječenje. Samo lijekovi to ne čine. O tri noge liječenja ADHD partnera u vezi pišem u svojoj knjizi, i premda je ovdje previše o tome, predlažem parovima da razmišljaju u smislu višestranog pristupa liječenju.
- Razmislite o poboljšanju odnosa, a ne o spašavanju braka. To će vas usredotočiti na ono što je doista važno - na to kako se vas dvoje međusobno odnosite - umjesto na logistiku vaše veze. Logistika (tko što radi) je mjesto na kojem su fokusirani većina problematičnih brakova.
- U konačnici, brak se odnosi na radost. Dok budete radili kroz šest koraka za obnovu vašeg odnosa koje sam izložio u svojoj knjizi, sjetite se što češće pronaći nešto za slavlje ili smijanje. Odvojite vrijeme za stvaranje radosti, a ne samo za popravljanje stvari. Oboje trebate osloboditi od napora potrebnog za promjenom navika koje su se izgrađivale godinama.
