Ako ste poput većine ljudi, vjerojatno ste čuli staru izreku "šutnja je zlatna". No, što se tiče braka, je li to stvarno tako? Većina psihologa ukazuje da to ovisi o situaciji.
Kada se šutnja, odnosno odbijanje sudjelovanja u razgovoru, koristi kao kontrolna taktika za vršenje moći u vezi, tada postaje „tihi tretman“, koji je toksičan, nezdrav i nasilan. Ali, ako šutjeti znači jednostavno uzeti vremensko ograničenje za razmišljanje i ponovno rješavanje problema kasnije, to uopće nije ista stvar.
Šutnja nasuprot nečujnom liječenju
U odnosima postoje trenuci kada je šutnja prihvatljiva, pa čak i produktivna. Na primjer, par, ili čak samo jedan partner, mogu uzeti žestoko vrijeme pauze od žestoke rasprave kako bi se ohladili ili prikupili svoje misli. Ono što ovu šutnju razlikuje od tihog postupanja jest to što je vremensko ograničenje pažljivo i postoji pretpostavka ili dogovor da će temu ponovo posjetiti kasnije.
Postoje i slučajevi kada žrtva zlostavljanja šuti kao način da ostane sigurna i spriječi eskalaciju ionako nasilne situacije. U tim situacijama žrtva zna da će nešto reći - čak i ako to zahtijeva njihov partner - samo eskalirati situaciju i dovesti do još više zlostavljanja.
Kada se jedan partner upućuje u prozivanje ili druge oblike verbalnog zlostavljanja, osoba na prijemu ne mora biti u kontaktu s tom osobom. Zapravo je potpuno razumno i zdravo postaviti granicu ili se ukloniti iz nasilne situacije.
Šutnja tijekom nasilne situacije nije primjer tihog postupanja. To bi moglo biti samoodrzavanje.
Ključ je, dakle, znati kako razlikovati tihi tretman - taktiku koju koriste nasilnici i kontroliranje ljudi - i druge oblike šutnje u partnerstvu.
Utvrđivanje tihog liječenja
Općenito, tihi tretman je taktika manipulacije koja važne probleme u vezi može ostaviti neriješenima. To također može ostaviti partnera na kraju primanja da se osjeća bezvrijedno, nevoljeno, povrijeđeno, zbunjeno, frustrirano, bijesno i nevažno.
Kada se jedan ili oba partnera dure, nagovaraju ili odbijaju razgovarati, oni u vezi vrše okrutnu vrstu moći koja ne samo da isključuje njihova partnera, već i poručuje da im nije dovoljno stalo da pokušaju komunicirati ili surađivati.
Ljudi koriste tihi tretman za kontrolu situacije ili razgovora. Također ga koriste kao alat za izbjegavanje preuzimanja odgovornosti ili priznavanje nepravde.
Na primjer, ako ste uznemireni što se vaš partner vraća kući kasno većinu noći, možete započeti razgovor u kojem ćete izraziti svoje osjećaje i pokušati utvrditi zašto vaš partner uobičajeno kasni.
Partner koji ne želi prihvatiti odgovornost za to što vas je povrijedio ili jednostavno ne želi priznati ili promijeniti svoje ponašanje, mogao bi odgovoriti: "Ne govorim o ovome", ili jednostavno ne može reći ništa. i potpuno vas ignorirati.
Ovo odbijanje razgovora razlikuje se od zahtjeva za odgodom razgovora i njegovim podizanjem kasnije, što ukazuje na to da će se o problemu razgovarati u vrijeme koje je prikladnije za oba partnera i može biti zdrav izbor.
Tiho liječenje ravno je odbijanje da se ikad razgovara o tom pitanju - sada ili kasnije.
Drugim riječima, njihova šutnja preusmjerava razgovor i priopćava da je problem zabranjen. Kad se to dogodi, osoba koja prima tihi tretman mora se i dalje hrvati samo sa svojom boli i razočaranjem. Ne postoji mogućnost da se problem riješi, da se postigne kompromis ili da se shvati pozicija njihovog partnera.
Slijedom toga, često se osjećaju povrijeđeno, nevoljeno, nezadovoljno i zbunjeno. Štoviše, ovo pitanje neće nestati samo zato što jedan partner odbija razgovarati o njemu. Nastavit će gnojiti i pojesti vezu. Na kraju, ovi zagađujući problemi mogu postati previše i čak mogu dovesti do razvoda.
Kad je šutnja nasilna
Ako ste se ikad našli u situaciji da vam netko daje tihi tretman, to može biti malo nervozno. Mogu odbiti razgovarati s vama ili čak prepoznati vašu nazočnost.
Ponekad šutnja može biti pozitivna stvar, pogotovo ako sprečava ljude da govore stvari zbog kojih bi kasnije mogli požaliti. Drugi puta je šutnja nezdrava reakcija na nešto uznemirujuće, ali s vremenom tišina popusti i par je u stanju razviti neku vrstu razrješenja.
Ponekad se ipak šutnja pretvara u tihi tretman i postaje obrazac destruktivnog ponašanja. Kad se to dogodi, to postaje kontrolna taktika koja je emocionalno nasilna.
Ljudi koji koriste tihi tretman kao način stjecanja moći ili vršenja kontrole u vezi:
- Upotrijebite tihi tretman da biste vas postavili na svoje mjesto
- Davati vam hladno rame danima ili tjednima
- Odbijte razgovarati, uspostaviti kontakt očima, odgovarati na pozive ili odgovarati na tekstove
- Vratite se na tihi tretman kad stvari ne idu svojim tokom
- Koristite ga kao način da izbjegnete preuzimanje odgovornosti za loše ponašanje
- Kaznite vas tihim postupanjem kad ih uznemirite
- Zahtijevajte da se ispričate ili popustite zahtjevima samo kako bi razgovarali s vama
- Odbijte vas priznati dok ne pucate i ne izjašnjavate se
- Upotrijebite tišinu kao pasivno-agresivan način upravljanja svojim ponašanjem (npr. Prepuštate se zahtjevima ili izbjegavate određeno ponašanje da biste izbjegli tihi tretman)
- Ušutkajte vas kad se pokušate potvrditi odbijanjem razgovora
- Komunicirajte s prezirom ili prezirom kako biste održali tišinu
- Pribjegnite bijesu i neprijateljstvu da vas ušutkaju
- Koristite ga kao primarno sredstvo za rješavanje sukoba
Kad osoba koja koristi tihi tretman oduzme sposobnost međusobne komunikacije i suradnje, osoba koja prima prijem često će se jako potruditi vratiti verbalni aspekt odnosa. To omogućuje tihoj osobi da se osjeća potkrijepljeno, moćno i pod nadzorom, dok se osoba na prijemu osjeća zbunjeno i možda čak i strah od gubitka veze.
Štoviše, šutljiva osoba uspješno je preokrenula situaciju. Razgovor se sada odnosi na njihovo umirivanje, a ne na pitanje o kojem je riječ. Pravi problem često se gubi u borbi za ponovno uspostavljanje ravnoteže i komunikacije u vezi, dok problemi ostaju neriješeni. A kad se ovaj obrazac ponašanja događa redovito, to je i otrovno i nasilno.
Istraživanje
Istraživači su otkrili da tihi tretman i muškarci i žene koriste za prekidanje ponašanja ili riječi partnera umjesto da bi ih se izazvalo. U nasilnim vezama tihi postupak koristi se za manipulaciju s drugom osobom i uspostavljanje moći nad njima.
Šutnja se koristi kao oružje za prekid smislenih razgovora, zaustavljanje protoka informacija i na kraju povredu druge osobe.
Zapravo, istraživanja pokazuju da ignoriranje ili izuzeće nekoga aktivira isto područje mozga koje se aktivira fizičkom boli.
U međuvremenu, u nenasilnim odnosima, tihi se postupak često naziva interakcijom povlačenja i povlačenja. U tim situacijama jedan partner postavlja zahtjeve, dok se drugi partner povlači ili šuti. Iako se te interakcije mogu činiti slične tihom postupanju, motivi su različiti.
U interakcijama s povlačenjem potražnje, zahtjevni se partner osjeća isključenim i da njegove emocionalne potrebe nisu zadovoljene dok partner koji povlači postaje šutljiv zbog povrijeđenih osjećaja i nespremnosti ili nemogućnosti da o njima razgovara.
Iako se ne smatraju nasilnim, oba pristupa - zahtjevan i povlačenje - mogu oštetiti odnos.
Uz to, istraživanja pokazuju da su parovi koji se bave obrascima povlačenja potražnje nezadovoljniji svojom vezom. Također doživljavaju manje intimnosti i lošiju komunikaciju. Štoviše, u vezi je više anksioznosti i agresije kad je prisutan ovaj obrazac ponašanja.
Kako odgovoriti
Ako vaša veza doživi interakcije potražnja i povlačenje, morate postati svjesni što se stvarno događa. U većini slučajeva zahtjevni se partner osjeća napušteno, a tihi partner osjeća strah - njihova šutnja je način da se zaštite od veće boli.
Da bi riješili problem, oba partnera moraju preuzeti odgovornost za svoje ponašanje i pokušati suosjećati s partnerom.
Isto tako, oboje morate pokušati pronaći učinkovitije načine rješavanja teških osjećaja i situacija. Korištenje izjava "I" umjesto izgovaranja "vi" obično je učinkovitije i manje prijeteće. Započinjanje rečenice s "ti" gotovo odmah ljude stavlja u defenzivu.
Savjetovanje za parove moglo bi biti korisno ako imate problema s razbijanjem ovog načina komunikacije u svojoj vezi. Uz pomoć neutralne osobe, oboje možete naučiti učinkovitije načine komunikacije i upravljanja sukobima.
Kako znati trebate li bračno savjetovanjeAko je tiho postupanje dio većeg problema emocionalnog zlostavljanja, tada je važno da žrtva prepozna ono što se događa i zatraži pomoć.
Izbjegavajte izmišljati načine kako nagovoriti partnera da razgovara s vama ili vas prepozna. Ako to možete sigurno učiniti, otiđite kad vam partner pruži tihi tretman i učinite nešto u čemu uživate.
Ako se vaš partner ne želi promijeniti, važno je da svoju emocionalnu i fizičku sigurnost postavite kao prioritet. Emocionalno zlostavljanje štetno je i moglo bi prerasti u fizičko nasilje, posebno kada nasilni partner osjeća da gubi kontrolu. Iskusni terapeut može vam pomoći da sigurno krenete situacijom i donesete odluku koja odgovara vama.
Riječ iz vrlo dobrog
Ako ste na primanju tihog tretmana u nasilnoj vezi, nemojte kriviti sebe. Šutnja vašeg partnera nije vaša krivica - bez obzira na to što vam rekli. Ako se vaš partner ne želi promijeniti, možda ćete htjeti razmotriti svoje mogućnosti, uključujući prekid veze u nekom trenutku.
Ako trebate pomoć, obratite se nacionalnoj telefonskoj liniji za nasilje u obitelji na 1-800-799-7233 za smjernice i podršku. Oni također nude mogućnost internetskog chata koja je dostupna 24 sata dnevno. Ako ste vi ili voljena osoba u neposrednoj opasnosti, nazovite 911.