Strah od intimnosti, koji se ponekad naziva i izbjegavanje intimnosti ili anksioznost izbjegavanja, karakterizira se kao strah od dijeljenja bliske emocionalne ili fizičke veze. Ljudi koji doživljavaju taj strah nemaju obično žele izbjeći intimnost, a mogu čak i čeznuti za bliskošću, ali često tjeraju druge ili čak sabotiraju veze.
Strah od intimnosti može proizaći iz nekoliko uzroka, uključujući određena iskustva iz djetinjstva, poput povijesti zlostavljanja ili zanemarivanja, ali mnoga druga iskustva i čimbenici mogu doprinijeti i tom strahu. Prevladavanje ovog straha i tjeskobe može potrajati, i za istraživanje i razumjeti doprinoseće probleme i vježbati dopuštajući veću ranjivost.
1:50Pitanja i savjeti za izgradnju intimnosti u vašem odnosu
Što je strah od intime?
Bliskost se odnosi na sposobnost istinskog dijeljenja svog istinskog ja s drugom osobom i odnosi se na iskustvo bliskosti i povezanosti. Neki definiraju različite vrste intimnosti, a strah od nje može uključivati jednu ili više njih u različitom stupnju.
Primjeri uključuju:
- Intelektualni: Sposobnost dijeljenja svojih misli i ideja s drugima
- Emotivan: Sposobnost dijeljenja svojih najdubljih osjećaja s drugima
- Seksualno: Sposobnost dijeljenja sebe seksualno
- Iskustveno: Sposobnost razmjene iskustava s drugima
Strah od intimnosti odvojen je od straha od ranjivosti, iako se to dvoje može usko ispreplesti. Osobi koja živi sa strahom od intimnosti može biti ugodno što postaje ranjiva i pokazuje svoje pravo ja prvo svijetu, ili barem pouzdanim prijateljima i rođacima.
Problem često započinje kad osoba sa strahom utvrdi da te veze postaju prebliske ili intimne.
Uzroci
Strah od napuštanja i gutanja - i, u konačnici, strah od gubitka - u srcu je straha od intimnosti za mnoge ljude, a ta dva straha često mogu koegzistirati. Iako se strahovi međusobno dramatično razlikuju, oboje uzrokuju ponašanja koja naizmjenično uvlače partnera, a zatim ih ponovno odgurnu.
Ti se strahovi uglavnom ukorijenjuju u prošlim iskustvima iz djetinjstva i potaknuti su ovdje i sada vezama odraslih, što dovodi do zabune ako se osoba usredotoči na ispitivanje odnosa isključivo na temelju današnjih okolnosti.
Strah od napuštanja
Oni koji se boje napuštanja brinu se da će ih partner napustiti. To je često rezultat iskustva roditelja ili druge važne odrasle osobe koja je emocionalno ili fizički napustila kao malo dijete.
Strah od zamota
Oni koji se plaše progutanosti boje se biti kontrolirani, dominirati ili "izgubiti se" u vezi, a to ponekad proizlazi iz odrastanja u upletenoj obitelji.
Anksiozni poremećaj
Strah od intimnosti može se pojaviti i kao dio socijalne fobije ili socijalnog anksioznog poremećaja. Neki stručnjaci klasificiraju strah od intimnosti kao podskup ovih stanja.
Ljudi koji se boje tuđe prosudbe, ocjene ili odbijanja, prirodno je vjerojatnije da se bježe od uspostavljanja intimnih, osobnih veza. Uz to, neke specifične fobije, poput straha od dodira, mogu se pojaviti kao dio straha od intimnosti.
Međutim, drugim ljudima može biti ugodno u labavim socijalnim situacijama, brojeći svoje poznanike i "prijatelje" na društvenim mrežama na stotine, ali uopće nemaju duboko osobne odnose.
Zapravo, strah od intimnosti može biti teže otkriti jer današnja tehnologija omogućava ljudima da se sakriju iza svojih telefona i društvenih mreža.
Faktori rizika
Čimbenici rizika za strah od intimnosti često potječu iz djetinjstva i nemogućnosti pouzdanog vjerovanja roditeljskim figurama, što dovodi do problema s vezanošću. Iskustva koja to mogu uzrokovati uključuju:
- Zapletene obitelji: Iako se isprepletene obitelji na površini mogu činiti da vole i podržavaju, granice i uloge mogu biti nejasne i dovesti do problema s vezanošću, neovisnošću i intimnošću.
- Emocionalno zanemarivanje: Roditelji koji su fizički, ali nisu emocionalno dostupni, šalju djeci poruku da se na njih (i, nadalje, ostale) ne može pouzdati.
- Gubitak roditelja: Ljudi koji su izgubili roditelja smrću, razvodom ili zatvorom, mogu ostati osjećaji napuštenosti i teže će stvarati romantične veze kao odrasli. Istraživanje je pokazalo da je strah od napuštanja povezan s problemima mentalnog zdravlja i kasnije tjeskobom u romantičnim vezama.
- Bolesti roditelja: Bolest roditelja može rezultirati osjećajem da se ne možemo osloniti ni na koga drugog, samo na sebe, posebno kada uključuje promjenu uloga ili potrebu za "igranjem roditelja" i brigu za drugu braću i sestre u mladoj dobi.
- Duševna bolest roditelja: Istraživanja sugeriraju da mentalne bolesti roditelja, poput narcisoidnog poremećaja ličnosti, mogu utjecati na stvaranje privrženosti kod djece, što može rezultirati nesigurnom privrženošću i lošim strategijama suočavanja u odrasloj dobi.
- Upotreba roditeljske supstance: Problemi s upotrebom supstanci mogu otežati roditeljima pružanje dosljedne skrbi koja može ometati stvaranje vezanosti.
- Fizičko ili seksualno zlostavljanje: Zlostavljanje u djetinjstvu može otežati stvaranje emocionalne i seksualne intimnosti kao odrasla osoba.
- Zanemariti: Ljudima koji su kao djeca doživljavali zanemarivanje može biti teško vjerovati i oslanjati se na druge, uključujući intimne partnere, kao odrasle osobe.
- Verbalno zlostavljanje: Djeca koja su emocionalno zlostavljana mogu izrasti u odrasle koji se boje da će ih ismijavati ili verbalno zlostavljati ako nešto podijele s drugima, što može dovesti do nemogućnosti dijeljenja stvari i ranjivosti u odnosima s drugim ljudima.
Strah od intimnosti također je češći kod ljudi koji su naučeni da ne vjeruju strancima, kod onih koji imaju povijest depresije i kod onih koji su doživjeli silovanje.
Traumatske interakcije u odnosima izvan nuklearne obitelji, poput nastavnika, drugog rođaka ili vršnjaka koji je nasilnik, također mogu doprinijeti.
Uz to, iskustva odnosa tijekom adolescencije i odrasle dobi mogu i dalje utjecati na nečiju otvorenost za intimnost.
Znakovi i manifestacije
Strah od intimnosti može se odigrati na više različitih načina u bilo kojoj vrsti odnosa, bilo romantičnom, platonskom ili obiteljskom.
Važno je napomenuti da se manifestacije temeljnog straha od intimnosti često mogu tumačiti kao suprotne onome što osoba pokušava postići u smislu povezanosti. Na primjer, osoba može silno željeti bliske odnose, ali njezin strah potiče je na ono što stvara probleme koji ih stvaraju i održavaju.
Ironično, sabotiranje odnosa obično je najizraženije kada je odnos u pitanju koji osoba posebno cijeni.
Za one koji su bili u vezi s osobom koja živi u strahu od intimnosti, ovo je osobito važno razumjeti. Strah obično ne izaziva veće poteškoće ukoliko osoba uistinu ne žudi za bliskošću. Evo nekih specifičnih ponašanja koja su uobičajena.
Serijski sastanci i strah od obveze
Osoba koja se boji intimnosti često je sposobna komunicirati s drugima, barem u početku. Kada se veza bliži - kad vrijednost veze raste - stvari se počinju raspadati.
Umjesto povezivanja na intimnoj razini, veza se na neki način završava i zamjenjuje još jednom, površnijom vezom. Uzorak koji se pojavljuje su mnogi kratkoročni odnosi. Brojni su razlozi zašto se čini da osoba ima "predanu fobiju" ili da je se optužuje da je serijski dater; strah od intimnosti može biti jedan.
Perfekcionizam
U osnovi straha od intimnosti često leži osjećaj da osoba ne zaslužuje biti voljena i podržana. To dovodi do potrebe da budete "savršeni" da biste se pokazali dopadljivima.
Bez obzira ima li oblik radoholičara ili druge manifestacije perfekcionizma, strah često djeluje na to da druge odgurne, a ne da ih privuče.
Poteškoće u izražavanju potreba
Osoba sa strahom od intimnosti može imati velike poteškoće u izražavanju potreba i želja. Opet, ovo može proizaći iz osjećaja nedostojnosti tuđe podrške.
Budući da partneri nisu u stanju "čitati misli", te potrebe ostaju neispunjene, u osnovi potvrđujući osjećaje osobe da je nedostojna. To se može pretvoriti u začarani krug u kojem nedostatak partnera koji razumije neiskazane potrebe dovodi do daljnjeg nedostatka povjerenja u vezu.
Sabotiranje odnosa
Ljudi koji se boje intimnosti mogu na više načina sabotirati svoju vezu, što može biti u obliku izigravanja i biti vrlo kritičan prema partneru. Može imati i oblik da se na neki način učine neljubaznima, djelujući sumnjičavo i optužujući partnera za nešto što se zapravo nije dogodilo.
Poteškoće s fizičkim kontaktima
Strah od intimnosti može dovesti do krajnosti kada je fizički kontakt u pitanju. S jedne strane, osoba može potpuno izbjeći fizički kontakt. S druge strane, može im se činiti da imaju stalnu potrebu za fizičkim kontaktom.
Dijagnoza
Postoji spektar što se tiče straha od intimnosti, s tim da neki ljudi imaju samo blage osobine, a drugi uopće ne mogu uspostaviti bliske odnose. Psihometrijsko testiranje može pomoći psihologu ili terapeutu da bolje definira gdje osoba leži u spektru i procijeni ima li drugih mentalnih stanja.
Ljestvica straha od intimnosti jedno je mjerenje koje može pomoći u objektivnoj procjeni stanja.
Terapija
Često su potrebne profesionalne smjernice, pogotovo ako je strah od intimnosti ukorijenjen u kompliciranim prošlim događajima. Pažljivo odaberite svog terapeuta, jer su terapijski odnos, uzajamno poštovanje i povjerenje ključni za iscjeljivanje. Možda ćete otkriti da morate isprobati nekoliko terapeuta prije nego što pronađete utakmicu.
Vaš vam terapeut može pomoći da se pomirite s bilo kojim prošlim ili sadašnjim događajima koji zamagljuju situaciju i pomoći vam u dizajniranju niza malih koraka kako biste postupno riješili svoj strah.
Mnogi ljudi koji se boje intimnosti također imaju problema s depresijom, upotrebom supstanci i anksioznim poremećajima koje također treba riješiti. Terapeut može pomoći i kod ovih pojedinačnih problema.
Menadžment i suočavanje
Bez obzira na to posavjetovali se s terapeutom ili ne, postoji dio posla koji morate obaviti kako biste pobijedili strah od intimnosti koji samo vi možete učiniti. To se u velikoj mjeri svodi na suočavanje i izazivanje negativnih stavova o sebi, što je presudno za trajne promjene.
To može potrajati, spremnost na prihvaćanje neizvjesnosti i napor da preispitate svoj život kako biste otkrili kako i zašto ste razvili taj strah.
Prihvatite nesigurnost
Oni koji se boje intime u konačnici se boje posljedica odnosa koji se zakvari. Važno je prihvatiti činjenicu da ne postoje garancije u životu ili u ljudskim odnosima. Svaka veza s drugom osobom u konačnici je kocka. Unatoč tome, društveni su odnosi osnovni pokretački cilj ljudskog postojanja.
Vježbanje hrabrosti može promijeniti, a utvrđeno je da razvijanje pozitivnih iskustava u odnosima može smanjiti strah. Upozorenje je da je važno to učiniti s nekim za koga vjerujete da mu možete vjerovati. Pokušajte se više usredotočiti na život iz dana u dan, umjesto na (ili potrebu) za određenim ishodom.
Izrazite samilost
Da biste se uspješno borili sa strahom od intimnosti, prvo morate biti ugodni u sebi. Ako uistinu znate i prihvaćate vlastitu vrijednost i vrijednost kao osobe, tada znate da odbijanje nije toliko slomljivo koliko se može činiti.
Moći ćete postaviti odgovarajuće granice kako biste izbjegli gutanje i suočili se s napuštanjem ako se ono dogodi.
Vježbanje samilosti prema nekima možda zvuči lako, ali drugima to nije uvijek intuitivno. Dostupno je nekoliko izvrsnih knjiga i radnih knjiga koje mogu biti korisne ako niste sigurni odakle početi.
Pogledajte svoju prošlost
Većina nas ne želi negativno razmišljati o roditelju, već pokušava iskreno procijeniti vaše odnose iz djetinjstva nastojeći umanjiti moguće doprinose vašem strahu od intimnosti. Razmislite o porukama koje ste dobili u obitelji i usporedite ih s vama treba primili.
Ako ste imali roditelja koji zanemaruje, nasilja ili guta, razumijevanje da to nisu jedini modeli odnosa može vam pomoći da shvatite što bi moglo biti moguće u smislu intimnosti.
Prilagodite se svom unutarnjem dijalogu
Unutarnji dijalog koji dovodi do manifestacija straha od intimnosti često je duboko ukorijenjen, a nakon što proživite cijeli život kao vlastiti unutarnji kritičar, može vam se činiti normalnim.
Umjesto da prihvatite tog kritičara, pokušajte uhvatiti sebe kako sami sebi prosudite. Gledajte odakle dolaze i izazivajte ih i ispravljajte kad možete.
Pogledajte svoje ciljeve
Što zapravo želite u životu? Želite li dugotrajnu intimnu vezu? Ako da, kako ste u prošlosti odgurnuli ljude? Odvojite vrijeme da pregledate koje su vaše želje i ciljevi bili i jesu li i kako vam vaši postupci pomažu ili ih ometaju.
Dajte si vremena
Prevladavanje straha od intimnosti ne događa se preko noći. Čak i kad se osjećate kao da ste se uveli, neizbježno ćete imati neuspjehe. Oprostite si kad se to dogodi i ljubazno razgovarajte sa sobom.
Pokušajte ne gledati na svoj strah kao na karakternu manu. Umjesto toga, pokušajte na to gledati kao na nešto što vjerojatno potječe iz vaše daleke prošlosti i što možete riješiti kako biste imali bolju budućnost.
Istraživanje je također pokazalo da pozitivna iskustva u vezama mogu biti korisna za one koji imaju problema s intimnošću.Imajući takva pozitivna iskustva mogu s vremenom poboljšati vašu sposobnost stvaranja intimnosti.
Savjeti za voljene
Ako se vaša voljena osoba nosi sa strahom od intimnosti, morat ćete vježbati strpljenje. Padovi su sasvim normalni i za očekivati. Uspostavljanje sigurnosti od najveće je važnosti kako bi se vaša voljena osoba mogla početi otvarati.
Pokušajte ne reagirati osobno ili s bijesom ako vas voljena osoba pokuša odgurnuti. Prepoznajte da vas ne odbijaju, već da se boje da ćete ih odbiti.
Imajte na umu strah svog partnera od napuštanja, odbijanja ili gutanja dok razmišljate o njihovim riječima i ponašanju. Njihov odgoj može dovesti do toga da neku radnju protumače na potpuno drugačiji način nego što biste vi to učinili.
Na primjer, ako se vaš partner nosi sa strahom od gutanja zbog odrastanja u upletenoj obitelji, iznenaditi ih riječima "idemo na put" možda uopće neće biti ugodno i ugodno iznenađenje i može pojačati njihov strah biti kontroliran. Umjesto toga, pružanje jasnih izbora i osiguravanje da vaš partner sudjeluje u svim odlukama može se protumačiti kao ljubavlju više.
Važni su redoviti podsjetnici na vašu ljubav i riječima i postupcima. Nemojte pretpostavljati da se vaš partner "osjeća" voljenim. Umjesto toga, stvorite okruženje koje podržava činjenicu da su oni to zaslužni.
Što je najvažnije, dajte partneru do znanja da je prevladavanje straha timski rad. Iako ste vjerojatno znatiželjni, nije vam važno razumjeti kako je sve započelo. Umjesto toga, ono što vaša voljena osoba treba je podrška i spremnost da je sasluša kada je spremna podijeliti je.
Konačno, imajte na umu da se strah od intimnosti obično uspinje u odnosima koje osoba njeguje, a ne onima koji su površni. Obično ga pokreću pozitivne emocije umjesto negativne.
Riječ iz vrlo dobrog
Akcije ukorijenjene u strahu od intimnosti samo nastavljaju zabrinutost. Uz trud, a posebno uz dobrog terapeuta, mnogi su ljudi prevladali strah i razvili razumijevanje i alate potrebne za stvaranje dugoročnih intimnih odnosa.