Mnogi se ljudi pitaju koliko bi seksa trebali imati. Pitaju se koliko je seksu dovoljno za bračni par ili su oni "normalni" u usporedbi s drugima. Koliko je seks uopće važan? To su uobičajena pitanja u uredima parova i seksualnih terapeuta (i možda jednako često, zabrinuta, ali ne i postavljena).
Rizično je navoditi statistiku o seksualnom zadovoljstvu iz nekoliko razloga. To je zato što velik dio podataka potječe iz podataka o kojima sam izvještavam. Zaista nismo 100% sigurni u točnost rezultata. Iako je važno imati početnu referentnu točku za različite skupine ljudi, to obično nije ono što netko stvarno pita.
Ljudi zapravo žele znati je li njihova veza zdrava. Pitaju se jesu li dovoljni svom partneru ili im je njihov partner doista dovoljan. Pitaju se je li u njihovoj vezi riječ "previše" ili, obično, "premalo" seksa. Ponekad se ne pitaju samo. Zapravo su prestravljeni da je njihova veza ugrožena zbog ove zabrinutosti.
Neiskrena želja
Pitanje o seksualnoj učestalosti obično se postavlja kada je jedan partner manje zadovoljan količinom seksa. Ova razina "neskladne želje", gdje jedan partner želi više ili manje od drugog, česta je u predanim vezama. To može biti i to oba partneri su nezadovoljni učestalošću seksualne interakcije.
Dobra vijest je, međutim, da zadovoljstvo u braku nije samo funkcija seksualne učestalosti. Zapravo, bračni parovi gledaju na kvalitetu njihove seksualne interakcije, a ne samo količina.
Što nam istraživanje govori
Prvo i najvažnije, istraživanje zadovoljstva brakom opterećeno je poteškoćama. To je često zbog dizajna eksperimenta ili načina na koji se prikupljaju podaci. Ipak, ljudima još uvijek treba nešto kao mjerač, a istraživanja pokazuju da:
- Općenito, smanjuje se učestalost i zadovoljstvo jer su parovi dulje zajedno.
- Seksualna učestalost smanjuje se kad uzmemo u obzir druge čimbenike kao što su posao, poslovi, djeca, fizički ili fiziološki čimbenici, druga pitanja u vezi i tako dalje.
- Seksualna učestalost i seksualno zadovoljstvo su u obrnutoj korelaciji sa stopom razvoda. Drugim riječima, kako jedna stopa raste, druga pada.
- Istraživanje objavljeno 2015. godine promatralo je preko 2400 bračnih parova i otkrilo da što je par imao više seksa, to su bili sretniji. Zanimljivo je da je sreća dosegla maksimum pri jednom seksualnom susretu tjedno.
Zašto je idealno jednom tjedno?
Ovaj se limit može promatrati kao odnos ekvivalentan "zakonu opadajućeg prinosa", koji kaže da kada dodate više zaposlenika da biste obavili posao, dolazi do povećanja produktivnosti, ali samo do određene točke. Nakon te točke, učinkovitost opada. Dakle, seks jednom ili dva puta mjesečno možda neće biti dovoljan, ali više od jednom tjedno više ne povećava sreću.
U stvari, u drugoj nedavnoj studiji, parovi kojima je naloženo da udvostruče količinu seksa nisu bili sretniji nego prije (s uobičajenom stopom seksa). Nadalje, prijavili su manje uživanja u seksu. Sa zakonom smanjenog prinosa, čini se da postoji previše nedostatka previše seksa.
Znamo da je seksualno zadovoljstvo bolje u određenim fazama odnosa. Također znamo da život stoji na putu. Na svakom je paru da postavi svoj osobni standard i bude s tim u redu. To je ono što je najvažnije kada se razmatra seksualno zadovoljstvo.
Nije stvar u broju, već u vašem iskustvu s tim brojem.
Parovi koji razmišljaju je li njihova frekvencija "normalna" oni su vjerojatno nezadovoljni i možda su doista ispod krivulje. Ipak postoje parovi - tipično, ali ne uvijek, stariji i dulji bračni parovi - za koje je rijetki seks sasvim u redu.
Poboljšanje vašeg seksualnog života
Neskladna želja može postati stvarni problem - češće kvantitativno, ali ponekad čak i kvalitativno. Za one čiji su seksualni životi osporeni, postoje koraci koje možete poduzeti.
Kao prvo, procijenite svoj odnos izvan spavaće sobe. Postižete li tamo intimnost? I fizička i emocionalna bliskost su imperativ vaše veze. Bez obzira na vaš ljubavni jezik, bilo da se radi o pojedinačnom vremenu, darovima, ljubaznim postupcima ili lijepim riječima, njegujte ga. Ako je vaš jedini ljubavni jezik seks, morate poraditi na ovome.
Parovi terapeuti tradicionalno predlažu stvari kao što su zakazivanje seksa, promjena mjesta održavanja, odlazak na putovanje izvan obiteljskog prostora, začinjavanje stvari ili čak rekonstrukcija vašeg spoja. To nekima odgovara, a drugima ne.
Budući da je razina testosterona najviša ujutro, to može biti opcija za neke. Ako je to neučinkovito za pojačanje u spavaćoj sobi, potražite pomoć seksualnog terapeuta, ali ne bez prethodnog isključivanja bilo kakvih fizičkih ili fizioloških problema. Na seksualnu želju mogu utjecati:
- Starenje
- Obiteljske obveze / djeca
- Hormoni
- Medicinska bolest
- Lijekovi
- Fizička privlačnost
- Fiziološki problemi ili problemi sa slikom tijela
- Psihološki problemi (depresija / anksioznost)
- Pitanja odnosa
- Seksualna uvjerenja i stavovi
- Situacijska zabrinutost (na primjer, kako se osjećate prema partneru u tom trenutku)
Ako ste imali suhu čaroliju, samo bavljenje seksom može vas vratiti u igru. Ponovno će pokrenuti vaš ritam i pomoći protoku povezanih hormona poput oksitocina i vazopresina.Možete oživjeti i popraviti razdvajanje koje osjećate.
Budući da su intimnost i seks isprepleteni, ponekad je to sve što par treba da bi se vratio na pravi put.
Zapamtite, nije važan broj, već značenje pitanja. Ostati u braku dovoljno je teško u kontekstu današnjih izazova i životnih smetnji. Ti izazovi teže migrirati u spavaću sobu.
Dakle, kako ostajemo predani ili u braku, možemo biti jednako sretni s manje seksa. Ukupna kvaliteta odnosa ima prednost nad spavaćom sobom. Ako tijekom godina manje seksa možete petljati ili plesati, možete to učiniti.
Riječ iz vrlo dobrog
Nužna je komunikacija o željama i osjećajima o vašem seksualnom životu na otvoren, iskren i pun poštovanja. Oba partnera trebaju se osjećati saslušanima i zadovoljnima u braku, a seksualna je intimnost dio uspješne bračne veze. Želje jedne osobe ne mogu nadvladati želje druge.
Umjesto toga, to mora biti stalna rasprava, tako da se obje strane osjećaju sigurno raspravljajući o svojim osjećajima i željama. Ako se jedna osoba osjeća nesigurno ili zabrinuta zbog mogućeg smanjenja seksualnog interesa svog partnera i obrnuto, ako nešto uzrokuje nečiji spolni nagon niži nego inače, mora biti u stanju reći svom partneru zašto i istražiti načine za poboljšanje stvari.