Ako imate granični poremećaj osobnosti (BPD), komunikacija može biti otežana. Možda ćete se osjećati neshvaćeno ili da ljudi ne vide odakle dolazite. Promjenom načina komunikacije možete poboljšati odnose i osjećati se shvaćenima.
Što su izjave o osjećajima?
"Izjave o osjećajima" jedan su od najmoćnijih komunikacijskih alata. Ako se pravilno koriste, mogu ukloniti optužujući ton iz vaše izjave i omogućiti vam da izrazite svoje stajalište bez obrambenog reagiranja.
Postoje 3 važne komponente izjave o osjećaju:
- Izjava vašeg osjećaja: To se odnosi na iznošenje samo vašeg stvarnog osjećaja, a započinje riječju "ja". osjećam ______. Tendencija rasprave o osjećajima je da se prvo dodijeli krivnja dok se umanjuje osjećaj. Na primjer, ljudi često kažu: "Tako me ljutiš", što obično uzrokuje obrambenu reakciju druge osobe na prvu riječ. Izjava o osjećaju drži fokus na osjećaju govornika koji je manje vjerojatno da će izazvati obrambenu reakciju i vjerojatnije da će promovirati učinkovitu komunikaciju.
- Povezivanje osjećaja s izdanjem: Jednom kada se iznese osjećaj, treba ga povezati s problemom ili događajem. Osjećam se bijesno kad sam sama, a ti vani sa svojim prijateljima. Iako se ponešto spominje ponašanje druge osobe, fokus je i dalje usmjeren na neugodan osjećaj koji doživljava govornik. U idealnom slučaju, to omogućava drugoj osobi da se usredotoči na pomaganje ublažavanju nelagode, umjesto da se brani.
- Navođenje što želite da se dogodi: Konačno, treba dati rješenje. Osjećam se bijesno kad sam sama, a ti vani sa svojim prijateljima. Ja volio bi biti pozvan da bude s tobom, čak i ako si sa svojim prijateljima. Ovo rješenje možda nije stvarna opcija, ali omogućuje diskusiju. Fokus ostaje na osjećaju, a cilj je i dalje ublažavanje neugodnih osjećaja.
Izjave na poslu
Evo primjera. I Susan i Karen proživljavaju istu situaciju i osjećaje, ali Karen koristi izjavu o osjećaju, dok Susan ne. Dok gledate primjer, sjetite se da se izjave o osjećajima često nazivaju "Ja izjavama", jer je prva riječ "Ja", a ne "ti".
- Susan kaže: "Ne dopuštate mi da kažem što želim raditi."
- Karen kaže: „Osjećam se frustrirano kad razgovaramo o stvaranju planova i ne stignem reći što želim raditi. Želim da oboje imamo doprinos. "
Vjerojatno je Susan dobila samo obrambeni odgovor. Možda bi druga osoba počela davati primjere kako mu dopušta da kaže što želi, početi se žaliti da uvijek rade ono što ona želi, ili čak uzvratiti što ona nikad ne pita što on želi učiniti. Moguće je da se ovaj razgovor rasparčao u punom zamahu, a nitko se nije osjećao posebno dobro.
S druge strane, Karen je vjerojatnije dobila odgovor koji se usredotočio na smanjenje razine svoje frustracije. Možda su se tražile njezine ideje kao i one druge te su zajedno napravili plan. Lakše se usredotočiti na trenutnu aktivnost i aktivnost i osjećaje, a ne na međusobnom optuživanju.
Korištenje izjava osjećaja zahtijeva praksu i možda će ih biti teško dosljedno koristiti, posebno u početku. Možda će vam se osjećati izjave izuzetno teško. Međutim, svatko se može naučiti njima koristiti i dobit će korist od neoptužujuće komunikacije.