Upoznate nekoga novog i sretni ste još neko vrijeme. Povezanost je sjajna, postoji kemija, a seks je zabava. Počinjete provoditi sve više vremena zajedno i počinjete razmišljati o tome da postanete par.
Ali onda, odmah prestanete odgovarati na njihove tekstove. Otkazujete datume. Izbjegavate razgovor o podizanju stvari na sljedeću razinu. Vaš partner izražava frustraciju, razočaranje ili čak ljutnju zbog vašeg ponašanja. Nedugo zatim, partner prekida vezu.
Zvuči li ovo kao nešto što vam se događa? Ako je tako, možda sami sabotirate svoje veze.
Uzroci
Konkretni razlozi zbog kojih netko može samosabotirati odnose ovise o kontekstu. Svaka je osoba imala drugačiju prošlost: roditeljstvo, djetinjstvo, tinejdžerske godine i prve ozbiljne veze utječu na to kako se trenutno ponašamo.
Jedan od glavnih razloga zašto ljudi sabotiraju svoje odnose je strah od intimnosti. Ljudi se boje intimnosti kad se boje emocionalne ili fizičke bliskosti s drugim ljudima.
Svatko želi i potrebe intimnost. Ali, kod ljudi s određenim iskustvima, intima može biti povezana s negativnim, a ne s pozitivnim iskustvima, što dovodi do ponašanja tipa "guraj i vuci" koje kulminira prekidom veze ili izbjegavanjem.
Trauma iz djetinjstva
Strah od intimnosti obično dolazi iz teških ili nasilnih roditeljskih odnosa i traume iz djetinjstva (fizičke, seksualne ili emocionalne). Duboko, ugrađeno vjerovanje u ljude koji se boje intimnosti glasi: "Ljudima s kojima sam blizak ne može se vjerovati."
Budući da su rani odnosi s roditeljima ili skrbnicima prekinuti zlostavljanjem, ljudi koji se boje intimnosti vjeruju da će ih ljudi koji ih vole neizbježno povrijediti. Kao djeca, nisu se mogli izvući iz tih odnosa; međutim, kao odrasli, oni imaju moć zaustaviti ih ili ih napustiti, čak i kad u sebi nisu nasilni.
Strahovi
Taj se strah pojavljuje u dvije vrste: strah od napuštanja i strah od gutanja. U prvom su ljudi zabrinuti da će ih oni koje vole napustiti kad su najugroženiji.
U drugom su ljudi zabrinuti da će izgubiti svoj identitet ili sposobnost samostalnog donošenja odluka. Ova dva straha često postoje zajedno, što dovodi do ponašanja "guraj i vuci" tako tipičnog za one s dubokim strahom od intimnosti.
Znakovi
Mnogo je znakova da biste mogli imati tendenciju samosabotirati i najbolje odnose. Evo nekoliko najčešćih.
Tražim izlaz
Izbjegavate sve što dovodi do veće posvećenosti: upoznavanje roditelja, zajedničko useljenje itd. Uvijek se pitate: "Ako krene po zlu, kako se mogu lako izvući iz ove veze?"
Budući da predanost smanjuje vašu sposobnost da napustite vezu bez financijskih ili emocionalnih posljedica, skloni ste tome izbjegavati.
Možda se počnete povlačiti iz veze ili se počinjete udaljavati. U nekim slučajevima možete početi izbjegavati provođenje vremena s drugom osobom.
Plinsko osvjetljenje
Rasvjetljavanje plinom oblik je emocionalnog zlostavljanja čiji je cilj negiranje stvarnosti ili iskustava druge osobe. Na primjer, ako vaš partner kaže: "Stvarno sam uznemiren što ste otkazali naš spoj", odgovorite s nečim poput: "Nisi baš uzrujan. Tvoja je krivnja što sam otkazao i samo me pokušavaš kriviti za to."
Rasvjetljavanje plinom znak je da zapravo ne vjerujete da su partnerovi osjećaji valjani ili stvarni (iako jesu).
Serijsko upoznavanje
Prijatelji vas često pitaju zašto toliko često prekidate vezu s potencijalnim partnerima ili jadikujete zbog činjenice da se čini da se nikada ni s kim ne "skrasite". Prekidate partner s najmanjim problemima, da biste odmah počeli hodati s drugom osobom i ponoviti ciklus. Ne želite da vas doživljavaju kao "igrača", ali čini se da ne možete pronaći nekoga kome se možete posvetiti.
Ljubomora
Uvijek se brinete da bi vaš partner mogao vidjeti nekoga drugog iza vaših leđa. Zahtijevate kontrolu nad svim aspektima njihova života i potreban vam je stalni kontakt. Kad provode vrijeme s drugim ljudima bez vas, uznemirite se, stalno pišete poruke, iskusite ljubomoru i tražite dokaz da su vjerni. Prekidaju s vama jer smatraju da kontrolirate.
Kritika
Stalno tražite savršenstvo u partneru, iako znate da je savršenstvo nemoguće. Griješite u svakoj sitnici koju rade, od načina kuhanja do odjeće koju nose. Nemoguće vam je udovoljiti, a vaš partner na kraju odustaje od pokušaja i raskida s vama.
Izbjegavanje
Provodite puno vremena pokušavajući se uvjeriti da je veza savršena, čak i kad nije. Kad se vaš partner želi pozabaviti problemom, izbjegavate temu ili jednostavno kažete: "Mislim da nemamo problema; nestat će." Vaš partner postaje ogorčen zbog vaše nesposobnosti da se zajedno suočite s problemima i ode.
Nezadovoljstvo
Imati ljutnju na svog partnera znači da vaša ljutnja zapravo nikada neće nestati. Potrebno je puno energije da biste ostali ludi. Bez obzira što još radi vaš partner, uvijek ćete se vraćati tim zamjerkama. To je način da se zaštitite odbijajući drugu osobu. Sve dok ste ludi, nitko vam se zapravo ne može približiti.
Promiskuitet
Iako je u nekim slučajevima seks sa drugim ljudima u redu kada se oboje slože s nemonogamijom, općenito, prelazak s jedne na drugu aferu može biti znak samosabotaže. Radite jednu od najšteljivijih stvari koje možete učiniti romantičnom partneru u nadi da će oni to saznati i napustiti vas.
Nisko samopouzdanje
Uvijek o sebi govoriš na samozatajan način: "Nisam toliko pametan kao ti." "Ja sam samo idiot, zašto si sa mnom?" "Samo si sa mnom jer me sažalijevaš" itd.
Ovo je znak niskog samopoštovanja i većina ljudi ne uživa kad im se kaže da vole nekoga tko je bezvrijedan. Kad se, unatoč njihovom stalnom uvjeravanju da ste dobra osoba, neprestano rušite, oni mogu odustati i prekinuti.
Ovo je samo nekoliko primjera kako ljudi sa strahom od intimnosti mogu sabotirati svoje veze. Imajte na umu da su mnogi od njih nasilni: ponašanja poput rasvjetljavanja plinom, paranoje i nadzora mogu oštetiti drugu osobu. Ljudi s ovim obrascima često imaju traume iz djetinjstva i ne znaju kako drugačije postupiti.
Zašto je to problem
Čak i kad prepoznate znakove samosabotaže u svojim vezama, u početku možda nećete osjećati želju zaustaviti ta problematična ponašanja. Takvi obrasci omogućuju vam napuštanje veza kad želite - i to je upravo problem. Želite van kako biste izbjegli bliskost koje se bojite kratkoročno, ali takvi postupci mogu stvoriti poteškoće koje vas mogu dugoročno proganjati.
Zašto je važno što želite neprestano prekidati veze, čak i kad stvari idu dobro? Neke od potencijalnih dugoročnih posljedica uključuju:
- Nedostatak intimnih odnosa. Kako vrijeme prolazi, možda ćete naći da čeznete za bliskom, sigurnom, dugoročnom vezom. Samosabotirajuća ponašanja otežavaju pronalazak i održavanje bilo koje vrste obveze.
- Usamljenost. Nedostatak bliskih odnosa može ostaviti ljude da se osjećaju izolirano. Mogli biste pronaći da čeznete za vezama koje osjećate nesposobnima stvoriti ili zadržati.
- Nedostatak djece i obitelji. Iako nemaju svi želju imati djecu, neki ljudi mogu se poželjeti da imaju partnera s kojim bi imali obitelj.
- Problemi s toleriranjem blizine. Neprestano prekidanje vaših veza prije nego što uspijete izgraditi istinsku intimnost može još više otežati zbližavanje s budućim partnerima. Čak i kad se približite nekoj osobi, možda ćete se neprestano zadržavati u dijelovima sebe iz straha da se ne privežete previše, a zatim izgorite.
Mijenjanje
Da biste prekinuli samosabotažu, prvo morate dobro i pažljivo pogledati sebe i svoje obrasce ponašanja. Ako niste spremni biti iskreni prema sebi i suočiti se sa svim načinima na koje ste zlostavljali ili povrijedili druge ljude zbog straha od intimnosti, osuđeni ste to ponoviti.
Terapija je prvi korak koji mnogi poduzimaju kako bi okončali svoje samosabotirajuće obrasce. Stručnjak vam može pomoći prepoznati svoje ponašanje, dokopati se do korijena problema i pronaći nove, zdravije načine ponašanja.
Općenito, nekoliko je stvari važno otkriti kad okončate samosabotažu.
Poradite na svom stilu privitka
Teorija vezanosti okvir je koji objašnjava obrasce ponašanja s intimnim drugima. Idealna vrsta vezanosti je "sigurna": to je slučaj kada ljudi osjećaju kao da mogu vjerovati drugima i ostati zaseban pojedinac, čak i u bliskim odnosima.
Međutim, iskustva iz djetinjstva mogu dovesti do tjeskobnih, izbjegavajućih ili poremećenih stilova privrženosti. To su oni koji uzrokuju probleme kod odraslih koji pokušavaju razviti snažne odnose i obitelji.
Dobra vijest: Možete surađivati s terapeutom na razvijanju sigurnijeg stila suočavanjem sa svojim strahovima i uklanjanjem lažnih uvjerenja o vezama.
Preuzmi odgovornost
Da biste prevladali samosabotažu u vezama, morate znati prepoznati svoju ulogu u oštećivanju vaših odnosa. Nijedna veza nije savršena, ali uvijek ćete se osjećati razočarano ako nastavite postavljati sebe i partnera za neuspjeh. Rješavanje ovih problema znači da morate biti spremni biti ranjivi i prepoznati vlastite probleme napuštanjem i odbacivanjem.
Naučite svoje okidače
Strah od intimnosti i samosabotaže može ostati uspavan dok ih okidač ne probudi. To bi mogle biti riječi, radnje ili čak mjesta. Znajući što pokreće vaše strahove, pomoći ćete im da ih izbjegnete ili poradite na njima kako vas više ne bi pokretali.
Pusti
Jedan od glavnih problema samosabotiranja je taj što se ponašamo u sadašnjosti kao da je trenutna situacija ista kao u prošlosti. To može biti djetinjstvo ili prošli odnos s odraslima. Naučiti reći: "To je bilo tada, ovo je sada" može vam pomoći u donošenju odluka koje se temelje na sadašnjosti, umjesto da slijepo reagirate na temelju onoga što vam se dogodilo u prošlosti.
Otvoriti
Jedno od obilježja samosabotaže i straha od intimnosti je nemogućnost razgovora o svojim osjećajima i svojim problemima. Izbjegavate razgovarati o tim stvarima jer razgovor znači osjećati, a želite ih izbjeći osjetiti pod svaku cijenu.
Izražavanje osjećaja, strahova i potreba ne samo da će vam pomoći da prepoznate probleme, već će i drugima pomoći da vas bolje razumiju.
Riječ iz vrlo dobrog
Razlozi zbog kojih ljudi samosabotiraju su razumljivi, pa je važno da se prema sebi ponašate ljubazno. Zapamtite da je u redu potražiti pomoć. Traženje terapije ili jednostavno ljubazno i prijateljsko uho prvi je korak prema oslobađanju od samosabotirajućeg ponašanja u vezama.
Također je važno surađivati s partnerom. Biti ranjiv i dopustiti drugoj osobi da razumije ovu vašu stranu nije lako, ali ako je pustite unutra može vam pomoći razbiti ukorijenjene obrasce samosabotaže.
Savjeti za pažljivije sastajanje