Mnogi se od nas iz mnogo različitih razloga ne rastaju od neke druge osobe kad bi trebali. Neki se od nas boje biti sami; drugi postaju žrtve pogrešna pogreška troškova ("Već sam uložio toliko vremena i truda u ovu vezu, ne mogu se sada predati"). Ali većina nas jednostavno ignorira znakove da se veza raspada jer je lakše povjerovati da je sve u redu … dok nije.
Znati točno kada vezu treba prekinuti težak je zadatak. Ovisi o uključenim ljudima i o situaciji u kojoj žive. Ali postoje prilično dosljedni dokazi o znakovima prekida odnosa, koje je otkrio dr. John Gottman.
Četiri jahača apokalipse
Gottman je otkrio četiri negativna stila komunikacije koji predstavljaju katastrofu za sve veze. Nazvao ih je "Četiri jahača apokalipse".
Kritika
Prvi konjanik komunikacije je kritika. Kritiziranje se razlikuje od kritiziranja ili prigovaranja. Kritika se tiče osobe lik, a ne njihovo ponašanje.
Evo razlike između žalbe i kritike:
- Prigovor: "Zaista bih volio da mi pomogneš oko posuđa. Puno je posla sam, a dok se opuštaš na sofi i gledaš TV, moram ostati budan i čist."
- Kritika: "Ti si samo sebični kreten. Nikad ne misliš kako se osjećam ili sav posao koji radim za tebe."
Razlika je u tome što se prva odnosi na određeno ponašanje, a druga na partneru kao osobi.
Kad je kritika prisutna u vezi, ne znači da je osuđena na kraj. Jednom, kad smo ljuti, možemo pribjeći kritici. Ali kad postane sveprisutan i kada je to jedini način na koji međusobno možete pokretati probleme, postoji veliki problem.
Ako stalno kritizirate partnera ili osjećate da vas partner neprestano kritizira, samo je pitanje vremena kada će se to pretvoriti u nešto gadnije: prezir. Veza bi se u ovom trenutku mogla popraviti, ali to je loš znak i trebao bi vas natjerati da razmislite je li odlazak možda bolja opcija.
Obrambenost
Drugi je konjanik obrambeni i to je obično odgovor na kritike (ili percipiran kritika). Obramba je pokušaj obrane od opaženog napada protivtužbom. Možemo se braniti prebacujući krivnju na vanjske situacije, ali češće se obrambeno prebacujemo krivnju na partnera koji poziva na odgovornost.
Evo primjera obrambenog odgovora:
- Prigovor: "Osjećam da je naš seksualni život u posljednje vrijeme pomalo ustajao i osjećam kao da zapravo ne obraćaš pažnju na moje potrebe i želje u krevetu."
- Obrambeni odgovor: "Pa, ako me nisi stalno gnjavila oko posuđa, možda bih htjela imati spolni odnos s tobom."
Općenito, ljudi ne vole kad im se govori da čine nešto loše ili povrijeđuju druge ljude. Skloni smo da želimo dobro misliti o sebi, a takvi razgovori prijete našem samopoštovanju.
Defanzivnost je zapravo samo način prebacivanja krivnje na vašeg partnera. Kažete da problem niste vi, već oni. Odbijanje da preuzmete čak i malu količinu odgovornosti za svoju ulogu u situaciji može dovesti do toga da se vaš partner osjeća neviđeno i nečuveno.
Biti stalno defanzivan u vezi loš je znak. To znači da obrambeni partner nije spreman sagledati vlastito ponašanje i prilagoditi ga tako da zaustavi ono što šteti drugom partneru. To znači da se obrambeni partner prema drugome ponaša kao prema objektu koji ispunjava njihove potrebe, a ne kao prema cijeloj osobi koja ima vlastite potrebe, osjećaje i ideje.
Ako vaš partner neprestano reagira obrambeno prema vama (i vi prema njima), možda je vrijeme da dobro pogledate svoju vezu. Možda je vrijeme da se stvari završe.
Prezir
Treći je konjanik prezir. Pokazujemo prezir kad se prema drugima odnosimo s nepoštovanjem. Prezir se može izraziti na mnogo različitih načina. Kad vrijeđamo druge, koristimo sarkazam, oponašamo ih, kolutamo očima ili im se rugamo. Nazivamo ih imenima ili im se podsmjehujemo. Svrha ovog ponašanja je umanjiti drugoga, učiniti da se osjećaju bezvrijedno.
Ako ste se ikad prema vama odnosili s prezirom, znate koliko to boli. A ophođenje s partnerom s prezirom pokazuje da nemate poštovanja prema njima, njihovim osjećajima ili njihovim potrebama.
Kad je u vezi prisutan prezir, to je velika crvena zastava. To znači da su se partneri prestali međusobno poštivati i sada samo pokušavaju potvrditi dominaciju. Više nema više ljubavi ili poštovanja, a neprijateljstvo i ogorčenje će rasti.
Ako se prema vama ponašate na ovaj način, vrlo je velika šansa da vaš partner više jednostavno ne mari za vas. Ako se prema partneru ponašate s prezirom, zapitajte se zašto ste još uvijek s njima. Ako među partnerima nema poštovanja, mala je šansa da se veza može popraviti.
Opozicija opstrukcijom
Posljednji je konjanik zidanje kamenom i to je najštetnije ponašanje. Baš kao što je obramba odgovor na kritiku, zidanje zidova obično je odgovor na prezir.
Kada se kameni zid pojavi u vezi, komunikacija se u biti slomila. Stonewalling se događa kada slušatelj izbjegava kontakt očima, povuče se, isključi ili jednostavno prestane reagirati na svog partnera.
Kada je veza dosegla fazu zidanja kamenom, vrlo je teško (iako ne i nemoguće) oporaviti se. Ali to bi trebao biti vrlo jak znak da je možda vrijeme da krenete zajedno sa svojim životom.
To je osjećaj kada biste to radije učinili još nešto nego razgovarati. Razgovarate samo kad je prijeko potrebno, a svaki nalet na ranjiviji teritorij nailazi na brz bijeg ili tišinu.
Trebate li prekinuti?
Važno je upamtiti da se svi parovi ponekad uključuju u kritike, obrambene mjere, prezir i zidanje kamenom. Ali dosljedno korištenje jednog ili više ovih ponašanja definitivan je znak da nešto nije u redu u vašoj vezi.
Naravno, ako ste oboje spremni na posao, terapeut jednog para možda će vam moći pomoći da prestanete koristiti ove komunikacijske strategije i pružiti vam alate za učinkovitu komunikaciju svojih osjećaja. U konačnici, vi ste najbolji sudac vlastite veze i situacije.
6 najboljih internetskih programa bračnog savjetovanja