Što je defanzivnost?

Što je defanzivnost?

Obramba se odnosi i na osjećaj i na ponašanje. Osjećaj se obično izazove kada se osjećate kao da je netko kritičan prema vama, a rezultira sramom, tugom i bijesom.

Zauzvrat, ponašanje obično proizlazi iz osjećaja, kao što je sarkastičnost, davanje nekome tihog postupanja ili zauzvrat kritičnost.

Svrha obrambe

Obrambeno ponašanje ima za svrhu odvratiti vas od osjećaja povrijeđenosti i osjećaja srama. Cilj je (shvaćate li to ili ne) preusmjeriti pažnju na pogreške druge osobe, tako da se zauzvrat osjećate bolje u sebi u ovom trenutku.

Iako vam obrambena ponašanja mogu pomoći da se kratkoročno osjećate bolje, dugoročno općenito rezultiraju time da se osjećate lošije.

Dok ukazujete na nedostatke druge osobe kako biste se izbjegli osjećati napadnutima, na kraju ćete i drugu osobu učiniti defenzivnom. To rezultira začaranim krugom obrambenog ponašanja naprijed-natrag koje niti jedno od vas nije vidjelo da dolazi (ili vjerojatno niti razumije).

Znakovi da ste defanzivni

Niste sigurni jeste li se bavili obrambenim ponašanjem? Teško je prepoznati defanzivnost kad dolazi iznutra. Pogledajmo neke od uobičajenih znakova da se možda ponašate obrambeno.

Kad se osjećate kritiziranim, bavite li se bilo kojim od sljedećih ponašanja? Pročitajte popis i provjerite ima li koji odjek kod vas:

• Prestanite slušati drugu osobu.
• Izgovarajte se zbog svega što vas kritiziraju.
• Krivite drugu osobu zbog onoga što vas kritizira.
• Optužite drugu osobu da čini istu stvar.
• Pokušajte opravdati svoje postupke.
• Prepoznajte prošle stvari koje je druga osoba učinila pogrešno i izbjegavajte razgovarati o trenutnom pitanju.
• Recite drugoj osobi da se ne bi smjeli osjećati onako kako se osjećaju.

Uzroci obrambenosti

Ako ste počeli prepoznavati obrambenu sposobnost u sebi, možda se pitate zašto je započela, što je uzrokovalo i što je možda u pozadini.

Slijedi nekoliko tipičnih uzroka ili podrijetla obrambenog napada:

• Reakcija na osjećaj nesigurnosti ili straha. Na primjer, ako su vas u djetinjstvu maltretirali, mogli biste se i sami pretvoriti u nasilnika da biste se u ovom trenutku osjećali moćnije stvarajući iluziju sigurnosti.
• Reakcija na traumu ili zlostavljanje u ranom djetinjstvu. Još jednom, obrambeni je način da se osjećate moćnije.
• Reakcija na anksioznost ili nemogućnost asertivnosti. Ako vam nedostaju vještine za asertivan način komunikacije ili ako se socijalno osjećate tjeskobno, to bi moglo prevesti u obrambeno ponašanje.
• Reakcija na sram ili krivnju. Ako se zbog nečega osjećate krivim, a netko drugi pokrene povezanu temu, tada biste mogli odgovoriti obrambeno.
• Reakcija na skrivanje istine. Možete postati obrambeni ako pokušavate sakriti istinu o nečemu ili lažete.
• Reakcija na napade na vaš karakter ili ponašanje. Ako se osjećate kao da trebate opravdati poduzete radnje ili neki aspekt svog karaktera, tada možete odgovoriti obrambeno.
• Reakcija na osjećaj bespomoćnosti za promjenu. Ako netko ukaže na dio vas koji želite promijeniti, ali osjećate se bespomoćno, tada možete odgovoriti obrambeno.
• Simptom poremećaja mentalnog zdravlja. Ponekad je obramba dio većeg problema s mentalnim zdravljem poput poremećaja osobnosti, poremećaja prehrane itd.
• Naučeno ponašanje. Obramba također može biti nešto što naučite od roditelja ili supružnika kao način odnosa s drugima.

Općenito je obrambeni učinak obično rezultat psihosocijalnih uzroka, a ne bioloških ili kemijskih uzroka. To je način povezivanja sa svijetom koji je obično ukorijenjen u životnim iskustvima ili društvenom kontekstu.

Vrste obrambenosti

Sad kad znate koje su znakove obrane, možda se pitate postoje li različite vrste obrambene sposobnosti.

Zapravo postoji niz različitih stilova obrane. Provjerite je li s vama odjeknula bilo koja od sljedećih vrsta obrane:

• Ad hominem napad: Napadati drugu osobu na neki način da bi je diskreditirao.
• Suočavanje s prošlošću: Podsjećajući drugu osobu na to kad je pogriješila u prošlosti.
• Tiho liječenje: Ne razgovarati s nekim kako biste mu uzvratili što vas kritizira.
• Plinsko osvjetljenje: Natjerati drugu osobu da preispita svoj zdrav razum ili sjećanje negiranjem činjenja ili laganjem o tome. To obično uključuje insinuiranje da je druga osoba iracionalna ili ne razmišlja jasno.
• Okrivljavanje / agresija: Prebacivanje krivnje na drugu osobu zbog svega što vas kritiziraju.
• Pravedno ogorčenje: Ponašajući se kao da vas iz nekog razloga ne bi trebali ispitivati ​​o ovoj temi (npr. Rekavši da vrijedno radite i da je to izgovor za ne druženje s obitelji).
• Nevina žrtva: Slažete se s kritikama, ali zatim plačete i krivite sebe kako biste se druga osoba osjećala krivom i izazvala suosjećanje (i spriječila daljnje kritike).

Učinak obrambe

Ako imate problem s defanzivom, tada znate da to može imati negativan utjecaj na vaš život. Možda se osjećate zaglavljeno i nesposobni promijeniti svoje obrambeno ponašanje, iako se dugoročno osjećate gore.

Slijedi nekoliko negativnih utjecaja koji obrambeno djelovanje može imati na vaš život:

• Ne ponašate se na način koji je usklađen s osobom kojom želite biti ili onim što ste mislili da će vaš život postati.
• Na kraju natjerate druge ljude da se osjećaju loše bez namjere da to učine, a zbog toga se osjećate još gore.
• Činite situacije napetijima i neprijateljskijima više nego što trebaju biti i čini se da sve preraste u svađu ili tučnjavu.
• Na kraju se osjećate kao izopćenik i da se ni s kim ne uklapate bez obzira kamo išli.
• Na kraju se osjećate gore zbog svog obrambenog ponašanja.
• Problemi se nikad ne rješavaju; nego se čini da stalno ponavljate iste probleme.
• Vremenom je vaša dobra volja i empatija prema drugima narušena.
• Završite u situacijama zidanja kamena, gdje se drugi ljudi odbijaju promijeniti zbog vašeg obrambenog ponašanja.
• Sve u svemu, često se osjećate negativno i izgubili ste sposobnost da vidite pozitivno u bilo čemu u svom životu.

Kako se manje braniti

Pitate li se kako se manje braniti? Postoji niz strategija i tehnika suočavanja koje možete upotrijebiti kako biste se osjećali manje obrambeno, što će rezultirati ponašanjem manje obrambenog. U nastavku slijedi nekoliko ideja kako biste započeli put ka tome da budete manje obrambeni.

Osvijestite svoju obrambenost

Prvi korak do zaustavljanja obrambenog ponašanja zapravo je osvijestiti kada se to događa. Lako je izbjeći suočavanje sa svojim ponašanjem ili priznanje da se ponašate obrambeno.

Umjesto toga, pokušajte u ovom trenutku obratiti pažnju na to kako se osjećate i kako reagirate na druge. Također možete bilježiti svoje osjećaje na kraju svakog dana i istražiti kako ste se osjećali u različitim situacijama ili kako ste reagirali.

Potvrdite svoje osjećaje

Jednom kad ste počeli primjećivati ​​kada se obrambeno obrađujete, važno je započeti provjeru svojih osjećaja kada vas kritiziraju. Jednostavan čin prepoznavanja osjećaja povrijeđenosti, zabrinutosti, srama, straha ili nesigurnosti može vam pomoći razriješiti situaciju.

Umjesto da se osjećate gore zbog tih osjećaja, pokušajte ne složiti problem. Umjesto toga, priznajte osjećaje kako ne biste postali previše usredotočeni na njih.

Izbjegavajte postupati prema svojim osjećajima

Dok potvrđujete svoj osjećaj povrijeđenosti ili srama i pokazujete suosjećanje prema sebi kako se osjećate, također možete prepoznati činjenicu da ne trebate djelovati na impuls kako biste reagirali obrambeno.

Iako bi moglo imati smisla da se osjećate obrambeno, to ne znači da nužno morate nešto poduzeti. Umjesto toga, možete pokazati samilost prema onome što osjećate i prepoznati da se svi s vremena na vrijeme osjećaju tako.

Odlučite se prilagoditi svojim vrijednostima

Postrojava li se obrambeno ono što želite biti kao osoba? Ako ne, vrijeme je da razjasnite kako se želite ponašati. Kada se osjećate kao da postajete defenzivni, kako bi najbolja verzija vas riješila situaciju? Ako niste sigurni u ovo, upotrijebite svoj dnevnik da biste napisali popis stvari koje biste mogli učiniti trenutno, umjesto da djelujete prema svojim obrambenim osjećajima.

Ispod je nekoliko ideja radnji koje biste mogli spriječiti da se ponašate defenzivno u budućnosti:

• Recite drugoj osobi kako se osjećate zbog njihovih komentara i zašto se osjećate povrijeđeno
• Ponašajte se asertivno i tražite poštovanje od druge osobe bez obzira koju kritiku odlučila ponuditi
• Ostanite na temi i razgovarajte o rješenjima na problem, a ne na stranputicu

Predvidite kada ćete vjerojatno postati defanzivni

Imate li dobru ideju kada ćete najvjerojatnije postati defenzivni? Možda je to oko određene osobe ili u određenoj situaciji. Najbolje što možete učiniti je napraviti popis situacija za koje je vjerojatnije da ćete postati defanzivni.

Osjećaj zatečenosti ili iznenađenja od nekoga može povećati vjerojatnost da ćete reagirati obrambeno. Stoga, ako možete predvidjeti kada je vjerojatnije da će se dogoditi, možete planirati kako pokazati samilost prema sebi, kao i kako biste željeli reagirati.

Pojačajte svoje samopoštovanje

Ako postoje određena pitanja ili područja vašeg života oko kojih ćete vjerojatnije postati defenzivni, možda bi bilo korisno raditi stvari zbog kojih ćete se osjećati sigurnije ili jačati samopoštovanje.

Primjerice, ako se osjećate loše kad vam netko odgaja tjelesno zdravlje, možda ćete se osjećati samopouzdanije ako već znate da činite sve što je moguće kako biste bili najzdravija verzija sebe.

Posjetite terapeuta

Ako se borite s defenzivnošću i čini se da ne možete sami nadvladati to, možda ćete htjeti uložiti u terapiju ili savjetovanje da biste poradili na tom pitanju. To bi moglo biti posebno korisno ako u svojoj vezi doživljavate defanzivnost.

Zapravo biste čak mogli prisustvovati savjetovanjima za parove kako biste u paru poradili na svojoj komunikaciji.

Preuzmi odgovornost

Umjesto da odmah reagirate na svoje osjećaje da ste povrijeđeni ili se osjećate kritizirano, možete pokušati preuzeti odgovornost za bilo koji dio za koji biste mogli biti odgovorni u toj situaciji.

Na primjer, ako se od vas tražilo da nešto učinite, a niste to učinili, mogli biste odgovoriti riječima: „U pravu si, to bih trebao učiniti. Ispričavam se."

Priznanje da igrate određenu ulogu u problemu pomoći će ublažiti situaciju i omogućiti vam da zajedno s drugom osobom riješite problem.

Poboljšajte svoje komunikacijske vještine

Drugi način upravljanja obrambenom sposobnošću je poboljšati svoje komunikacijske vještine. Ako znate da se zbog određene teme uvijek osjećate povrijeđeno ili ljutito, prihvatljivo je reći drugoj osobi da ne želite o njoj razgovarati, osim ako je cilj pronalazak rješenja.

Nastavak preispitivanja problema radi svađe nije učinkovita komunikacija. Da biste postali bolji u komunikaciji, pokušajte prvo vježbati u situacijama s malim ulogom ili zamisliti kako želite komunicirati prije nego što se dogodi neka situacija.

Zamislite da ostanete mirni i sabrani dok razgovarate o problemu, umjesto da reagirate obrambeno.

Kako zaustaviti obrane drugih ljudi

Puno smo razgovarali o tome što učiniti ako ste defenzivni i kako biti manje defenzivan. S druge strane, možda biste željeli znati kako prestati tjerati druge ljude da reagiraju u obrambenom načinu.

Iako je istina da je svaka osoba odgovorna za svoje osjećaje i reakcije, način na koji odaberete komunikaciju također može postaviti pozornicu kako će reagirati.

Pogledajmo neke načine kako spriječiti obrambeno ponašanje u onima oko vas.

Pošaljite zahtjeve, nemojte kritizirati

Umjesto da započnete s kritikom, umjesto toga pokušajte uokviriti ono što želite u obliku zahtjeva. Učinite to tako da izrazite nešto pozitivno što vam treba od druge osobe.

Na primjer, ako želite da supružnik pomaže oko kuće, ne biste dali izjavu: "Nikad ne poduzimate ništa za čišćenje ovdje." Umjesto toga, uputili biste određeni zahtjev: "Možete li mi, molim vas, pomoći odvozeći smeće u utorak?" ili "Možete li mi pomoći usisavanjem tepiha u subotu?"

U jednom slučaju zvuči kao da se samo želite žaliti. U drugom slučaju, jasan je cilj vaše komunikacije i jednostavan način da druga osoba to učini. Ako želite dodatno smanjiti rizik da se druga osoba obrani, dodajte na kraj zahtjeva nešto poput: "Bila bi mi od velike pomoći" ili "Stvarno bih cijenila pomoć."

Prestanite pokušavati kontrolirati drugu osobu

Ako pokušavate kontrolirati drugu osobu, to će vjerojatno dovesti do obrambene reakcije. Zapamtite da ste odgovorni za svoje ponašanje i vlastite reakcije; druga se osoba ne treba ponašati na određeni način da biste se osjećali bolje.

To može biti posebno problematično ako se osjećate kao da "pomažete" drugoj osobi i ne možete razumjeti zašto bi se ona branila.

Osim ako njihovo ponašanje izravno utječe na vaš život, važno je dopustiti drugim ljudima slobodu da sami biraju svoj put u životu.

Priznajte vlastite propuste

Ako niste spremni priznati da možda griješite i ponašate se kao da ste superiorni u svojoj komunikaciji, onda to može izazvati obrambenu komunikaciju ljudi oko vas.

Iznad svega, važno je biti svjestan i prepoznati vlastite propuste. Ovo ne samo da čini da ste više susretljivi i ponizni, već uklanja i obranu druge osobe koja osjeća kao da je napadnuta zbog vlastitih problema.

Priznanje da svi imaju problema najsigurniji je put ka boljoj komunikaciji.

Izbjegavajte osuđivanje

Umjesto da osuđujete, umjesto toga opišite o čemu želite razgovarati na neutralan način.

Na primjer, ako vaš susjed svira glasnu glazbu, zamolite da se glazba odbije umjesto da se nudi sud o tome što susjed radi. Izravna komunikacija uvijek će biti primljena bolje od osuđujućeg stava.

Izrazite zabrinutost i empatiju

Pokazati empatiju i zabrinutost prema nekome tko reagira u obrambenom maniru bolje je nego li se sami braniti. Kao što ste naučili, obrambeni je rezultat osjećaja srama, povrede, krivnje, napada itd.

Ako se osoba tako osjeća, odgovor daljnjim kritikama vjerojatno će završiti samo zidanjem ili svađom. Umjesto toga, pokažite empatiju i zabrinutost za situaciju koju druga osoba doživljava. Postoji razlog zašto to nazivaju "razoružavanjem" nekoga svojim šarmom.

Budite riješivač problema

Umjesto da situacijama pristupate u borbenom stavu, gledajte na sebe i na drugu osobu kao na istražni pristup. Razmotrite i izvažite sva stajališta i pokušajte zajedno postići rješenje problema.

Ako ste usredotočeni na rješavanje problema, umjesto na prepiranje ili napadanje na drugu osobu, to će vam pomoći ublažiti napetost i usredotočiti se na rješenja.

Kako odgovoriti obrambenoj osobi

Što biste trebali učiniti ako, unatoč vašem ponašanju, druga osoba reagira obrambeno? Ispod je nekoliko savjeta o tome kako se nositi sa ovom situacijom i razriješiti je kad se suočite s obrambenom osobom.

• Zanemarite obrambenu sposobnost druge osobe i usredotočite se na rješavanje problema i dobru komunikaciju čak i ako se osjeća teško.
• Ostanite mirni čak i ako vam se zauzvrat bude obrambeni stav (jer to ništa neće riješiti)
• Pronađite nešto oko čega se možete složiti prije nego što pokušate riješiti problem tako da započnete na zajedničkom terenu.

Dugoročno prevladavanje obrambenog ponašanja

Ako se borite s defenzivnošću u interakciji s drugim ljudima, važno je uzeti u obzir emocije koje su temelj vaših reakcija. Moguće je da ne prepoznate da ste zapravo povrijeđeni, bijesni, tužni, posramljeni ili se osjećate omalovaženo kad reagirate obrambeno.

Prvi korak prema zaustavljanju obrambenih reakcija jest osvijestiti kada se to dogodi i kakvi su vaši osjećaji u ovom trenutku. Dobar način da budete svjesniji svojih reakcija jest objavljivanje dnevnika o njima ili vođenje zapisnika.

Kako budete postajali svjesniji svojih obrazaca, lakše ćete prepoznati kada ćete vjerojatno imati zastoj i unaprijed planirati kako ćete reagirati.

Napokon, ako utvrdite da drugi ljudi oko vas reagiraju obrambeno, moglo bi biti da vaše ponašanje pokreće ove obrambene reakcije. U tom je slučaju važno prepoznati korist pristupanja situacijama kao probleme koje treba riješiti, a ne kao argumente.

Budući da ćete moći ponuditi empatiju i poštovanje onima oko sebe, također ćete jako daleko izbjeći zamku uzajamne obrambene sposobnosti.

Riječ iz vrlo dobrog

Defenzivnost je naučeno ponašanje, što znači da se također može naučiti. Ako unatoč svim naporima i dalje imate problema s zaustavljanjem obrambenog ponašanja, to bi moglo značiti da biste imali koristi od profesionalne pomoći.

Ne ustručavajte se razgovarati s terapeutom, savjetnikom ili drugim stručnjakom za mentalno zdravlje. To bi za vas moglo značiti razliku u smislu poboljšanja vaših komunikacijskih vještina i upravljanja obrambenim reakcijama.

Niste jedini koji se tako osjećate, a vaše su reakcije sasvim normalne. Međutim, ako nisu u skladu s osobom kojom želite biti ili ponašanjem koje želite pokazati, onda nema ništa loše u tome da radite na tome da promijenite način na koji reagirate. Kao rezultat ove radnje dobit ćete i vi i svi oko vas.