Iako obično nije željeni ishod davanja neželjenih savjeta, mnogi koji ga dobiju često se osjećaju stresno, uvrijeđeno ili jednostavno iznervirano neželjenim prijedlozima. Postavljanje granice u tom pogledu, ako smatrate da vam treba, sasvim je razumno i nešto što vam može donijeti povećanu emocionalnu sigurnost.
Najbolje je postaviti granice na način koji uzima u obzir temeljne razloge pojedinca za činjenje onoga što radi kako bi se izbjegao nepotreban sukob i veći stres.
Zašto ljudi daju neželjene savjete
Ljudi koji opetovano daju neželjene savjete mogu biti dobronamjerni i iskreno žele pomoći. Važno je uzeti tu mogućnost onakvom kakva jest, jer nečija namjera uistinu možda nema više od toga.
Međutim, također je vjerojatno - pogotovo ako se netko ovakvim ponašanjem kompulsira - na to vodi potreba za emocionalnom potvrdom ili osobnom snagom. Ljudi koji odrastaju u kronično stresnim okruženjima u kojima se nisu osjećali sigurno ili u emocionalno onesposobljujućim sredinama u kojima je kažnjavanje ili zanemarivanje izražavanja njihovih osjećaja, mogu imati problema sa samoregulacijom i nastoje izbjeći neugodne osjećaje vanjskim provjeravanjem. U
Jedan od načina na koji bi netko to mogao učiniti je njegovanjem osjećaja vlastite vrijednosti oko sposobnosti utjecaja na postupke drugih. Jedno je istraživanje pokazalo da ljudi s velikom tendencijom traženja moći imaju veću vjerojatnost davanja savjeta od onih s suprotnom tendencijom.
Pod krinkom altruizma, ljudi se mogu natjerati da vam daju neželjene savjete jer se zbog toga osjećaju moćno ili pod kontrolom, pomažući u ublažavanju kronične psihološke nevolje. Međutim, oni možda nisu u potpunosti svjesni ovog pogona.
Ti ljudi također mogu pokazati problematičan stupanj emocionalne ranjivosti, vrlo brzo se uznemiriti, izraziti osjećaje dramatično i / ili treba dugo da se smire. Moguće je da su njihove emocije potvrđene tek u djetinjstvu kad su bili najglasniji, potičući ih da usvoje odgovore na nelagodu koji su hiperbolični u većini situacija.
Savjeti za odgovaranje
Kada netko daje savjete kako bi se osjećao moćnije, postoji temeljna tjeskoba u njihovom ponašanju koju primatelji savjeta imaju tendenciju poduzimati. U ovoj situaciji može biti primamljivo oštro reagirati na davatelja savjeta i optužiti ih za manipulaciju, ali ovaj bi se pristup mogao vratiti.
Ako čin davanja savjeta aktivno doprinosi nečijem osjećaju vlastite vrijednosti, izravno odbijanje može se shvatiti kao prijetnja, aktivirajući njihov odgovor borbe ili bijega, što može dovesti do toga da udvostruče svoje ponašanje u potrazi za potvrdom ili što dovodi do većeg sukoba.
Uzmite prostora iz situacije kako biste mogli odgovoriti s nereaktivnog mjesta. Kad osjetite da to možete, potvrdite njihove savjete kako biste stvorili ozračje emocionalne sigurnosti.
Ključ je provjera valjanosti bez pretjeranog identificiranja. Možete im dati do znanja da ste ih čuli i uvažiti odakle dolaze, a da ne preuzmu potencijalno štetni narativ koji ne biste mogli proći bez njihove pomoći.
Da biste to učinili dok proaktivno komunicirate s granicom oko daljnjih savjeta, možete reći nešto poput: "Hvala na ideji. Imam svoj plan kako to riješiti, ali zaista cijenim vašu perspektivu i uzet ću je u obzir. Mogu li vam dopustiti znati kada trebam pomoć u budućnosti? "
Ako imate poteškoća s postavljanjem granica, a da niste reaktivni, dajte prednost radu na vlastitoj sposobnosti samoregulacije. Koliko god vam neugodno moglo biti stalno primati neželjene savjete, ako uspijete reagirati sa suosjećanjem, situacija će se vjerojatno puno brže raširiti.
Riječ iz vrlo dobrog
Kad osoba koja vam daje savjet jednostavno to čini iz dobrote svog srca i uistinu nema drugih temeljnih motiva, uzimanje istog pristupa može biti korisno. Imajte na umu da istovremeno možete cijeniti nečiju brižnu narav poštujući vlastiti stupanj udobnosti.