Kad se obitelji okupe, nadamo se zabavnim vremenima koje karakteriziraju ljubav i povezivanje, ali često otkrijemo da se i u ta vremena događaju obiteljski sukobi. Zapravo, u većini obitelji postoje dugotrajni obrasci interakcije i uloge koje ljudi tradicionalno igraju u tim interakcijama. Kad se odrasla djeca okupe s obitelji, često im se čini da se opet uvlače u te obrasce, što se u smijehu naziva "revertigo".
Te interakcije mogu biti pozitivne, ali kad su negativne, mogu donijeti velike količine stresa na obiteljsko okupljanje.
Utvrđivanje onoga što možete kontrolirati, a što ne
Koliko često ste imali iskustvo kada ste znali da ćete se vidjeti s obitelji i mogli ste unaprijed predvidjeti kakve dosadne ili frustrirajuće interakcije možete imati s određenim članovima obitelji, a stvari su se odvijale točno onako kako ste se nadali da neće? Jeste li ikad poželjeli imati daljinski upravljač za ljude, zajedno s gumbima za pauziranje, premotavanje unatrag i isključivanje zvuka? Iako ne možete kontrolirati postupke drugih, možete kontrolirati svoj odgovor na njihove postupke, što može izmijeniti cijelu dinamiku i stvoriti pozitivnije interakcije.
Zapravo, dr. Kathleen Kelley Reardon, profesorica i autorica USC Marshall School Povrati na poslu: Korištenje razgovora za glavno sučeljavanje, procjenjuje da je 75% načina na koji se ljudi odnose prema nama pod našom kontrolom zbog toga. Ona se zalaže za drugačiji pristup ako želite iskusiti nove, pozitivnije rezultate s ovakvim vrstama sukoba u budućnosti.
"Komunikacija je poput šaha gdje svaki potez jedne osobe utječe na odabir druge", kaže Reardon. „Dobro je pravilo da ne kažete ono što biste obično rekli kao odgovor na bilo kakvu provokaciju. Ako se s izazovom obično susretnete s izazovom, pokušajte umjesto toga postaviti pitanje. Ako dopustite nekome da ide i dalje, a to dovodi do bijesa, povežite nešto što morate reći s njegovom temom, a zatim promijenite u drugu.
Ako mislite da ste za nešto krivi, umjesto da napravite leđa, pokušajte reći: "Ima tu neke istine" ili "Nisam o tome razmišljao tako, ali vidim vašu svrhu". Drugim riječima, podesite ono što inače radite. Tada nećete samo skliznuti u sukob. Iznad svega, nemojte biti predvidljivi. Kad smo predvidljivi, oni koji se žele svađati mogu nas natjerati da učinimo upravo to. "
Uloga uzoraka
Ovo se rješenje temelji na zapažanju da se mnogi naši sukobi s ljudima koje dobro poznajemo temelje na ponavljanim obrascima koje nesvjesno nastavljamo. Možemo pokušati biti proaktivni u reagiranju na način koji će svaki put riješiti sukob (iako se suočimo s tim da su mnogi od nas više usredotočeni na „pobjedu“ u argumentu, a ne na rješavanje ili rješavanje sukoba, i često postoji razlika ). Ovaj bi odgovor zapravo mogao poslužiti da se stvari odvijaju onako kako su se odvijale u prošlosti, što možda nije ono što želimo.
"Sve obitelji i većina prijatelja sa sobom nose emocionalnu prtljagu iz prošlosti", objašnjava Reardon. "U Povrati na poslu opisujemo kako to dovodi do URPS-a (neželjenih ponavljajućih epizoda) u razgovoru. Većina se nas uvlači u te nefunkcionalne i stresne obrasce, a da ni ne primijeti jer smo već toliko puta bili u njima.
"Neki od uobičajenih URPS-a uključuju pitanja rivalstva među braćom i sestrama, obrasce s roditeljima koji nikada nisu nestali, politička pitanja čak i u obiteljima u kojima se svi identificiraju s istom političkom strankom i tko ima više prava u vezi s temama koje zapravo nisu važne."
Jednostavne promjene za bolje rezultate
Prema Reardonu, ključ za izlazak iz ovih URPS situacija je prepoznavanje "izbornih točaka" u razgovoru ili točaka u diskursu u kojima možete promijeniti ton i smjer razmjene mijenjanjem vlastitih odgovora. Kao primjer daje sljedeći scenarij:
Alan: To je glupa ideja.
Eleanor: Što te čini genijem?
Alan: Nisam genije, ali znam kad je nešto smiješno.
Eleanor: Smiješna si.
"Nakon što je Alan rekao:" To je glupa ideja ", Eleanor je bila na izboru, objašnjava Reardon. “Reagirala je onako kako bi to učinili mnogi ljudi. Ali, mogla je izmijeniti ovaj razgovor. " Evo kako bi to moglo izgledati:
Alan: "To je glupa ideja."
Eleanor: „U početku sam i ja tako mislila. Ali saslušajte me. "
Ili je Eleanor možda rekla: "Nove ideje obično zvuče glupo, ali vidjet ćete za minutu zašto ova nije."
"Umjesto da na Alana reagira napadom, odlučila je zaobići tu opciju", ističe Reardon. “Umjesto toga, dopustila je da on možda ima poantu, ali on će razmišljati drugačije kad ona završi s govorom.
"Ovo više reagira nego reagira", kaže ona. „Daje drugoj osobi priliku da razmisli želi li se svađati. To je vrsta poklona da se prihvati ili ne - točka izbora druge osobe. Većina ljudi na takvu velikodušnost u razgovoru odgovori uzvraćenom velikodušnošću. "
Što sada možete učiniti
Ako predviđate sukob sljedeći put kad se okupite s određenim ljudima, možda ćete htjeti razmisliti o stvarima prije vremena i prepoznati obrasce koje ste već iskusili, razmisliti o potencijalnim točkama izbora i razmotriti alternativne odgovore koje možete odabrati.
Pokušajte smisliti nekoliko taktika za svaki scenarij i razmislite o tome što bi vam odgovaralo.
Umjesto da vas uhvate uobičajeni sukobi i povrijeđeni osjećaji, pokušajte zamisliti kakav ton želite da poprimi razgovor i provjerite možete li voditi interakciju u tom smjeru vlastitim odgovorima na ključnim točkama izbora.
Možda ćete se iznenaditi koliko se brzo stvari mogu promijeniti.
Naučiti bolje vještine rješavanja sukoba, znati što treba izbjegavati u sukobu i kako se rashladiti kad se uzruja također može neizmjerno pomoći. A kad sve drugo zakaže, izuzetno jake vještine slušanja pomogle su u eskalaciji mnogih sukoba.