Asertivna komunikacija može ojačati vaše odnose smanjenjem stresa zbog sukoba i pružanjem socijalne podrške kad se suočavate s teškim vremenima. Uljudno, ali asertivno "ne" pretjeranim zahtjevima drugih omogućit će vam da izbjegnete preopterećenje vašeg rasporeda i promovirate ravnotežu u vašem životu .
Pregled
Razumijevanje asertivne komunikacije također vam može pomoći da se lakše nosite s teškom obitelji, prijateljima i suradnicima, smanjujući dramu i stres. U konačnici, asertivna komunikacija osnažuje vas da povučete neophodne granice koje vam omogućuju da svoje potrebe ispunite u vezama bez otuđivanja drugih i ne dopuštajući uvrijeđenosti i ljutnji.
To vam pomaže da imate ono što vam treba u vezama, a istovremeno dopuštate da i vaše voljene zadovolje njihove potrebe. Iako mnogi asertivnu komunikaciju poistovjećuju s sukobom i sukobom, asertivnost zapravo omogućuje ljudima da budu bliži.
Asertivna komunikacija zahtijeva praksu. Mnogi asertivnost zamjenjuju za agresivnost, ali asertivnost je zapravo uravnotežena sredina između agresivnosti i pasivnosti. Agresivnost dovodi do povrijeđenih osjećaja i prekida odnosa, a pasivnost dovodi do stresa i ogorčenosti, a ponekad čak i do krajnjeg naprezanja.
Poboljšajte svoj stil komunikacije
Učenje asertivnog govora omogućuje vam poštivanje svačijih potreba i prava - uključujući vaša vlastita - i održavanje granica u odnosima pomažući istodobno drugima da se osjećaju poštovano. Ovi vam koraci mogu pomoći da razvijete ovaj zdrav stil komunikacije (i pritom ublažite stres u svom životu).
1. Budite stvarni u vezi s onim što vam se ne sviđa
Kad se nekome obraćate zbog ponašanja koje biste željeli da se promijeni, držite se činjeničnih opisa onoga što je učinio, umjesto da koristite negativne oznake ili riječi koje prenose presude. Na primjer:
Situacija: Vaš prijatelj, koji uobičajeno kasni, pojavio se 20 minuta kasno na sastanku za ručak.
Neprimjeren (agresivan) odgovor: "Tako si bezobrazan! Uvijek kasniš."
Asertivna komunikacija: "Trebali smo se naći u 11:30, ali sada je 11:50."
Nemojte pretpostavljati da znate koji su motivi druge osobe, pogotovo ako mislite da su negativni. U ovoj situaciji nemojte pretpostavljati da je vaš prijatelj namjerno stigao kasno jer nije želio doći ili zato što više cijene svoje vrijeme nego vaše.
2. Ne osuđujte i ne pretjerujte
Činjenica o onome što vam se ne sviđa u nečijem ponašanju, bez pretjerivanja ili prosuđivanja, važan je početak. Isto vrijedi i za opisivanje učinaka njihovog ponašanja. Nemojte pretjerivati, etiketirati ili prosuđivati; samo opišite:
Neprimjeren odgovor: "Sad je ručak uništen."
Asertivna komunikacija: "Sad imam manje vremena za ručak jer se još moram vratiti na posao do 1:00."
Govor tijela i ton glasa bitni su u asertivnoj komunikaciji. Neka vaše odražava vaše samopouzdanje: Ustanite uspravno, održavajte kontakt očima i opustite se. Koristite čvrst, ali ugodan ton.
3. Koristite "I" poruke
Kad rečenicu započnete s "Ti …", ona se izriče kao presuda ili napad i stavlja ljude u defenzivu. Ako započnete s "Ja", fokus je više na tome kako se osjećate i kako na vas utječe njihovo ponašanje.
Također, pokazuje više vlasništva nad vašim reakcijama i manje krivice. To pomaže umanjiti obrambenu sposobnost druge osobe, modelirati čin preuzimanja odgovornosti i usmjeriti vas oboje prema pozitivnim promjenama. Na primjer:
Vi Poruka: "Morate to zaustaviti!"
Poruka: "Volio bih da to zaustaviš."
Kad ste u raspravi, ne zaboravite slušati i postavljati pitanja. Važno je razumjeti gledište druge osobe.
4. Spojite sve
Evo izvrsne formule koja sve to spaja:
"Kad vi (njihovo ponašanje), osjećam (vaše osjećaje)."
Kad se koristi s činjeničnim izjavama, umjesto s prosudbama ili oznakama, ova formula pruža izravan, nenapadajući, odgovorniji način davanja do znanja ljudima kako njihovo ponašanje utječe na vas. Na primjer: "Kad vičeš, osjećam se napadnuto."
5. Navedi ponašanje, rezultate i osjećaje.
Naprednija varijacija ove formule uključuje rezultate njihovog ponašanja (opet, činjenično izraženo) i izgleda ovako:
"Kad vi (njihovo ponašanje), onda (rezultati njihovog ponašanja), i ja se osjećam (kako se vi osjećate)."
Na primjer: "Kad stignete kasno, moram pričekati i osjećam se frustrirano."
Ili: "Kad djeci kažete da mogu učiniti nešto što sam već zabranio, oduzima mi se dio roditeljskog autoriteta i osjećam se potkopano."
Pokušajte misliti na win-win: pogledajte možete li pronaći kompromis ili način kako oboje ispuniti svoje potrebe. U slučaju uvijek kasnog prijatelja, možda bi im neko drugo mjesto sastanka pomoglo da stignu na vrijeme. Ili možete odlučiti napraviti planove samo kad vam je raspored otvoreniji i ako vam kašnjenje neće stvoriti toliko stresa.