Savjeti za smanjenje stresa obično se vrte oko vježbanja ili razgovora. Asertivnost obično nije na popisu načina za smanjenje stresa. Međutim, možda ćete biti iznenađeni kako to što asertivnije možete poboljšati svoje raspoloženje.
Što je asertivnost?
Asertivnost je sposobnost izražavanja svojih osjećaja i odobravanja svojih prava poštujući osjećaje i prava drugih. Asertivna komunikacija prikladno je izravna, otvorena i iskrena i razjašnjava vaše potrebe drugoj osobi.
Biti asertivan nekima je prirodno, ali to je također vještina koju se može naučiti. Mnogo je prednosti postajanja asertivnijim, što čini vrijednim truda.
Prednosti asertivnosti
Asertivni ljudi imaju manje sukoba u odnosima s drugima, što rezultira manjim stresom u njihovom svakodnevnom životu. Oni zadovoljavaju svoje potrebe (što je jednako manjoj frustraciji zbog nezadovoljenih potreba), a pomažu i drugima da zadovolje njihove potrebe.
Imati jače, podržavajuće odnose znači da, ako ste ikad u nevezi, imate ljude na koje možete računati. To također pomaže u upravljanju stresom, pa čak dovodi i do zdravijeg tijela.
Studije su također otkrile da je asertivnost pozitivno povezana sa samopoštovanjem.Drugim riječima, što ste asertivniji, to bolje mislite o sebi.
Asertivnost naspram drugih ponašanja
Ponekad ljudi brkaju asertivnost s drugim ponašanjima temeljenim na odnosima. Kako se asertivnost uspoređuje s agresivnošću ili pasivnošću, konkretno?
Biti asertivan naspram agresivnosti
Asertivnost se može zbuniti s agresivnošću, jer obje vrste ponašanja uključuju zauzimanje za svoja prava i izražavanje vlastitih potreba. Ključna razlika između ta dva stila je u tome što se pojedinci asertivno ponašaju na način koji poštuje drugu osobu.
Suprotno tome, pojedinci koji se ponašaju agresivno imaju tendenciju da primjenjuju taktike koje ne poštuju, manipuliraju, ponižavaju ili vrijeđaju. Često čine negativne pretpostavke o tuđim motivima i razmišljaju u znak odmazde ili uopće ne razmišljaju o gledištu druge osobe.
Agresivnost može otuđiti druge i stvoriti nepotreban stres. Oni koji primaju kraj agresivnog ponašanja često se osjećaju napadnuto i, kao rezultat toga, izbjegavaju agresivnog pojedinca.
S vremenom ljudi koji se ponašaju agresivno mogu imati niz neuspjelih veza i malo socijalne podrške. Ne razumiju uvijek da je to povezano s njihovim vlastitim ponašanjem. Ironično, možda se i sami osjećaju žrtvama.
Asertivnost u odnosu na pasivnost
Pasivne osobe su izravna suprotnost asertivnosti. Ne znaju na odgovarajući način prenijeti svoje osjećaje i skloni su toliko se bojati sukoba da ne otkrivaju svoje osjećaje kako bi "sačuvali mir". Pustit će svoje potrebe da ne zadovolje, tako da drugi pobjeđuju dok oni gube.
Pasivno ponašanje dugoročno šteti odnosima, ponekad ih pretvarajući u toksične. Izbjegavajući sukob, lako se možete sve više ljutiti, pa kad napokon nešto kažete, to izlazi agresivno.
Ako većinu vremena šutite, druga strana često ni ne zna da postoji problem dok ne eksplodirate. To u budućnosti dovodi do teških osjećaja, slabijih odnosa i još više pasivnosti (kako bi se ponovno izbjegao sukob).
Pasivna agresivnost je negdje između
Neki su ljudi pasivno-agresivni, što znači da se čine pasivnima, ali agresivnost pokazuju neizravno. Primjer za to je osjećaj da vas partner osjeća povrijeđenim pa više ne kuhate njihove obroke niti perete odjeću.
Ova vrsta komunikacijskog stila može štetiti i vezi. Šalje miješane poruke kad vaše riječi kažu da ste dobro, ali vaši postupci sugeriraju da niste.
Kako izgleda asertivnost?
Evo nekoliko uobičajenih scenarija sa primjerima svakog stila ponašanja:
Scenarij A: Netko sječe ispred vas u supermarketu.
Agresivan odgovor na ovu situaciju bio bi pretpostaviti da su to učinili namjerno i ljutito odgovoriti s, “Hej, kretenu! Nema rezova! "
Pasivan odgovor bio bi dopustiti osobi da ostane ispred vas i ne govori baš ništa.
Pasivno-agresivan odgovor bio bi dopustiti osobi da ostane ispred vas, ali glasno uzdahnuti da pokaže vaše gađenje.
Asertivan odgovor bio bi pretpostaviti da vas možda nisu vidjeli u redu i pristojno reći: "Oprostite, ali čekao sam da mi se pomogne."
Scenarij B: Vaš prijatelj zove da se oduška zbog svog lošeg dana. Nažalost, imate puno posla i nemate vremena za razgovor.
Agresivan odgovor bio bi da se razljutite jer očito ne poštuju vaše vrijeme, odsjeku ih i sarkastično kažu: „Ma, pređi preko toga! Imam svojih problema! "
Pasivan odgovor bio bi da pustite svog prijatelja da razgovara onoliko dugo koliko mu je potrebno i postanete odlučni da nećete postići svoj rok jer im je potrebna vaša pomoć.
Pasivno-agresivan odgovor bio bi im pustiti ih da razgovaraju, a pritom ubaciti male "ubode", na primjer govoreći: "Razumijem da se osjećate pod stresom jer nemate dovoljno vremena da sve napravite danas. I ja se tako osjećam jer neprestano me prekidajte ".
Asertivan odgovor bio bi slušati minutu ili dvije, a zatim sa suosjećanjem reći: "Opa, zvuči kao da imate težak dan! Volio bih razgovarati s vama o tome, ali trenutno nemam vremena. Možemo li razgovarati kasnije večeras? "
Kako postati asertivniji
Prvi korak u asertivnosti je iskren pogled na sebe i način na koji komunicirate. Odgovori na sljedeća pitanja mogu vam pomoći da bolje shvatite možda li niste dovoljno asertivni u svojim vezama.
- Imate li poteškoća s prihvaćanjem konstruktivne kritike, zbog čega ćete otupjeti i zatvoriti se?
- Da li smatrate da kažete da na zahtjeve na koje biste zaista trebali odbiti, samo da ne biste razočarali ljude?
- Imate li problema s izražavanjem razlika u mišljenjima s drugima ili se osjećate napadnuto kad oni ne misle isto, pa obično uopće ne dijelite svoje mišljenje?
- Teži li vaš stil komunikacije drugima kad se s njima ne slažete, primjerice primjenom tihog tretmana?
Ako ste na nekoliko od njih odgovorili potvrdno, možda ćete imati koristi od učenja nekoliko vještina asertivnosti. Na primjer, upotreba izjava "I" način je da podijelite svoje osjećaje bez pripisivanja krivnje. Primjer za to je reći: "Osjećam se kao da me napadaju kada podijelim svoje mišljenje s vama."
Varijacija ovoga je reći: "Priča koju ispričam sebi kad odgovorite na moje različito mišljenje je da vas ne volim ako i ja ne mislim isto." To drugoj osobi daje do znanja kako se osjećate, a istovremeno joj omogućuje da ispravi sve zablude koje imate o njihovom ponašanju ili motivima.
