Pušenje u tajnosti je ponašanje koje pušaču stvara bol i usamljenost. Zbog toga se osjećamo krivima, slabima i zapelima.
Karenina priča odjeknut će kod svih koji su se borili sakriti pušenje.
Hvala vam što ste podijelili svoju priču Kay i čestitamo na povratku svog života.
Zovem se Karen, ali prijatelji me zovu Kay. Počeo sam pušiti s 14. godine. Sad imam 31. godinu. Sad shvaćam da su se moji razlozi za pušenje u toj dobi iskrivili u razloge zašto sam još uvijek pušio 16 godina kasnije.
Kao da je cijeli moj život namjerno građen oko cigareta. Možda je i bilo.
Prestao sam pušiti 12. lipnja. Danas mi je peti dan bez pušenja. Osjećam se kao da se budim iz nekakve magle. Odlučio sam se predstaviti vašoj grupi za podršku odvikavanju od pušenja dok sam još uvijek maglovit, pa se ne odvraćam od brutalne iskrenosti prema vama.
Uvijek sam se skrivao iza pušenja, na ovaj ili onaj način.
Ne želim se više skrivati. Želim oduzeti snagu svoje ovisnosti govoreći vam istinu o sebi. Ako vam se svidim nakon što ovo pročitam, to je prekrasno. Ako ne, ne krivim te! Ali moram biti iskren u vezi s čudovištem koje sam postao.
Učinila sam puno trulih stvari tijekom veze s nikotinom, sramotnih stvari koje ne mogu vratiti. Polako dolazim shvaćati sve laži koje sam si govorio i u koje sam vjerovao, samo da bih mogao pušiti. Tamo su tako mnoge stvari koje dolaze u fokus u vezi s mojom aferom s pušenjem.
Najneverovatnije je što se čini da bi "Brak protiv Capri 120-ih" mogao biti presudan naslov za moj život u posljednjih pet godina. Moj muž nije pušač i kad smo se upoznali, prestala sam nešto više od godinu dana nakon što sam godinama pušila. Vjerovao je da nisam pušač kad smo se okupili. I ja sam.
Ne mogu se sjetiti ni zašto sam opet počeo pušiti. Ali poanta je u tome da jesam. I to sam učinila s guštom.
Na početku naše veze suprug je tolerirao moje 1-2 cigarete dnevno, dok sam ja tolerirala njegovu naviku pijenja. Bila je to gotovo neizgovorena šifra među nama; Ne govorim o vašoj navici i vi ne govorite o mojoj. Kad sam ponovno počeo pušiti, odlučio sam da to mogu kontrolirati i pušiti ću samo kad pijem alkohol. Budući da sam rijetko pio, ovo je bio savršen plan.
Pa ne baš. Primijetio sam da polako, kako je vrijeme prolazilo, doma točim sve više i više pića - jedno slabo piće za mene koje bih pijuckao cijelu noć i jedno ili više jakih pića za njega. Kako je vrijeme prolazilo, često sam nagovarala muža i davala si dozvolu da popušim gotovo cijelo pakiranje u 2 sata koliko je trebalo da se moj suprug onesvijesti.
Ako to nije ovisnost o nikotinu, ne znam što jest.
Snaga dimne zavjese
Nikad to nisam vidio onako kako sam to opisao, sve do zadnjih nekoliko tjedana. Bila sam tako slijepa na svoje manipulacije i spletke. Da si mi rekao što radim, pomislio bih da si lud! Oduvijek sam bila "previše draga" osoba, ona vrsta osobe u koju si mogao vjerovati, prijatelj. I to sam mislio da jesam.
Ali dok mi se dim udaljava iz misli, udara me poput tone cigle. Ovo je postalo otkriće onoga što sam postala, kakva sam supruga i majka bila. Potpuno sebičan i predan svojoj ovisnosti.
Toliko godina sam se prezirao, ali nisam se usudio dopustiti da mi to predugo ostane u mislima … inače bih morao nešto poduzeti po tom pitanju.
Nikotin je preuzeo kontrolu, malo po malo
Moja se ovisnost pogoršavala i postajala je sve teže kontrolirati. Posljednjih nekoliko godina potrošila sam svu energiju planirajući pušenje oko svog supruga. Mislio sam da ga, budući da ga toliko volim, ne bih smio tome podvrgavati i zato je tajnost bila nužnost - iz ljubavi, naravno.
Sad shvaćam da sam ja ovisnik sebičan i motiviran samo cigaretama. Sve je u pronalaženju načina za prehranu ovisnosti. Mislio sam da je pušenje daleko od svog mužjaka žrtva koju sam podnio (vidite kako sam lijep? Ha ha), ali sad to vidim onakvo kakvo je zapravo bilo - način da ga spriječim da o tome ima mišljenje.
Kad su se na televiziji pojavile reklame za odvikavanje od pušenja, postala sam najrazgovorljivija osoba u sobi, očajnički pokušavajući spriječiti nekoga da komentira koliko je pušenje loše. Očajnički se nadajući da moj sin neće izbaciti svoje znanje o mom pušenju. Jednostavno nisam mogao podnijeti da licemjerim i da se složim s reklamom, a onda šunjam dim. Bilo je bolje nikad uopće ne dopustiti da se tema pojavi.
Teški teret pušenja u tajnosti
Suprug i ja radimo od kuće pa smo cijeli dan zajedno. Namjerno bih ustajala prije njega ujutro i navečer odlazila u krevet nakon njega samo da bih mogla pušiti. Bila sam gadno otkačena ako je ustao ujutro prije nego što sam uspjela iskrasti cigaretu i istuširati se prije nego što se probudio.
Iskrao bih se vani u mjehurićima vrućine i jakih kiša, više puta nego što bih mogao računati, kako bih udovoljio svojoj ovisnosti. Lažirala sam glavobolju kako bih mogla ostati kući od izleta koji bi mi ometali pušenje barem svaki sat. Imam ideja o putovanjima, jer sam znao da ćemo biti previše zajedno da bih uspješno pušio i držao to skriveno.
Uvijek trčim u trgovinu za sve bilo koji razloga, kako bi se prišuljali do benzinske pumpe i kupili cigarete, a zatim nekoliko minuta pušili u miru. Godinama i godinama izbjegavam velike prijatelje jer nisam želio da mi se otkrije navika pušenja.
Osjetila bih olakšanje kad bi suprug i sin krenuli u izlet bez mene (na moje inzistiranje), samo da bih mogla pušiti "u miru". Mislili su da želim Samo vrijeme, ali ono što sam stvarno želio bilo je biti sam sa svojom cigaretom.
Ali nakon što mi je cigareta ugasila, poželjela bih ponovno biti s njima. I nisu bili tamo. Pa, onda bih barem mogao popušiti još jedan … pa još jedan … pa još jedan …
"U koje vrijeme idete kući? Za 15 minuta?"… mogao bih popušiti još tri prije nego što se vrate kući …
Pušenje je stvorilo veliku prazninu koje moj suprug nije ni svjestan. Govori ljudima da ne pušimo. Ili ja to jako dobro skrivam ili on stvarno ne želi znati, jer to mora biti očito, zar ne? Prije pet dana nisam tako mislio.
Danas nisam toliko siguran. Ono što on ne zna je da sam se sakrila od njega. Ne zna da sam gledala kroz prozore svoje kuće da vidim gdje je bio prije ulaska. Da sam ga mogla vidjeti kroz prozor, koristila bih druga vrata da uđem jer ne bih htjela da mi priđe i osjetiti miris cigareta.
Dakle, prije nego što bih ušao u kuću, otišao bih u vrt (ako već nisam bio tamo) i ubrao ružmarin, bosiljak ili bilo koju oštru biljku. Mazala bih ih po prstima i žvakala jedan. Tada bih, kad bi se obala očistila, ušao u kuću i napravio kupaonicu za mahnito sesiranje pranja zuba, ispiranja usta i ribanja ruku / lica.
Losion bih koristila posljednja i utrljala bih malu količinu u kosu. Tek tada bih se osjećao donekle sigurno. Napokon bih se osjećala kao da mogu neko vrijeme sjesti pored svog supruga ili sina i biti u redu.
Ali tada bih neizbježno poželio još jednu cigaretu.
Beskrajni ciklus ovisnosti o nikotinu
I tako krug ide okolo i okolo. Posljednjih 16 godina živim kao netko koga ni ne prepoznajem. A postajalo je sve gore i gore. Svaki put kad bih pušio, osjećao bih ogromnu krivnju.
Tek počinjem shvaćati kakav je život sa mnom morao biti za moju obitelj - neprestano rastresen, provodeći većinu svog vremena vrzmajući se okolo, vodeći računa da budu sređeni, udovoljavajući svakom svom hiru, jer ako su upleteni u nešto drugo, Mogla bih izaći van, misleći da me sigurno neće tražiti ako budu zadovoljene sve njihove potrebe?
Suprug i ja odlučili smo prije više od mjesec dana da će otići na nekoliko tjedana i početi graditi našu kuću iz snova izvan države, u blizini svojih roditelja (koji puše). Mislila sam da sam stvarno imala sreće. Većina svake misli koja se usredotočila na kretanje sljedeće godine uključivala je scenu sa mnom i njegovim roditeljima vani na palubi zajedno pušeći. Odsjeo ga je nekoliko tjedana gdje bih mogla pušiti bez "rizika" zvučalo je sjajno …
Moj sin i ja dolazimo u srpnju kako bismo tamo proveli ostatak ljeta, a zatim ćemo se svi vratiti kući.
Budući da sam imao toliko vremena sam, imao sam o čemu razmišljati. Razmišljala sam o ludilu koje je postalo moja svakodnevica. Zapravo više nemam ni život. Živim u samonametnutom zatvoru. Oboje sam zatvorenik i tamničar jer sam jedina koja drži ključ da me pusti van.
Odjednom mi je to postalo jasno i donio sam najveću odluku u svom životu. Odlučio sam prestati pušiti.
Odlučio sam napustiti ludilo i kaos. Odlučio sam pogledati svoju ovisnost u lice i reći NE VIŠE! Ne želim da naš sin puši. Želim biti blizu svoje obitelji. Ne želim svoju obitelj opterećivati troškovima i bolovima iscrpljujuće bolesti povezane s pušenjem (poput mog oca).
Želim biti u mogućnosti družiti se sa svojim prijateljima nepušačima, želim se radovati putovanjima i druženju sa suprugom. Ne želim rasporediti vrijeme oko pušenja. Želim biti oslobođen zadržavanja pušenja.
Odabrao sam dan za prekid
Prijatelj je predložio sastanak s otkazom. Učinio sam. Počela sam opsjedati svoj datum prestanka. Pitao sam za savjet sve kojih sam se mogao sjetiti. Nazvao sam 1-800-no-butts. Bilo je izvan radnog vremena i slušao sam sve dostupne dijelove informacija koje su mogli pružiti na svojoj telefonskoj sekretarici.
Članke o prestanku pušenja pročitala sam na Verywell.com. Ova me web stranica nadahnula. Napokon sam osjetio da to mogu. Odlučio sam to učiniti. Pitao sam majku za pomoć. Zamolio sam sestru za pomoć. Pitala sam sina za pomoć.
U međuvremenu, moj suprug ne zna ništa o mom pušenju, a još manje o tome da sam prestala. Ne zna kako i sama plačem da spavam jer sam tako užasna supruga. Ne zna kako bih voljela da mogu vratiti svaki trenutak koji sam pušila, samo da provedem to vrijeme s njim, jer mi jako nedostaje. Ne zna da sam sebična, manipulativna osoba ili koliko mi je žao što nisam shvatio tko sam postao ili što nam ta ovisnost čini.
Jednostavno ću biti hrabar i obratiti vam se kroz svoju priču jer sam tako umoran. Umoran sam od čuvanja tajni, umoran sam od tjeranja ljudi, umoran sam od srama i dosadno mi je žao. Dosta mi je skrivanja i biti netko tko nisam.
Ovo je peti dan otkako sam prestala. Danas neću pušiti. Neću biti osoba koju mrzim.
Imam vatrenu odlučnost i neodređeno strpljenje da ostanem slobodan od pušenja. Dići ću se iznad dima. Opet se počinjem osjećati dobro prema sebi.
Povlačenje nikotina u posljednjih 5 dana bilo je fizički teško: mučnina, znojenje, glavobolja i osjećaj praznine.
Ali ima istine. To je ono što imam i to me drži.
Hvala što ste mi dopustili da podijelim s vama svoje strašne tajne. Toliko mi pomaže da se iskreno gledam. To već dugo nisam radio. Hvala što ste bili tamo i omogućili mi da pružim ruku.
~ Kay ~
Još priča o napuštanju pušača iz ormara:
Sloboda nakon 40 godina - Nenejuneova priča
Dvostruki život tajnog pušača - priča Nope55
Uvijek sam pušila u tajnosti - Michelleina priča
