Uspješni brakovi odnose se na zdravu komunikaciju i međusobno slušanje. Međutim, rijetkost je da parovi dožive razdoblja kad međusobni razgovor postane izazov, a slušanje je odsutno. Kada jedno ili oboje ne reagirate, možda imate problem. Ako se nedostatak slušanja nastavi, to bi mogao biti znak da je vaš brak ugrožen.
Pregled
Dok razmišljate o mogućim uzrocima ovog ignoriranja, svakako razmislite koliko dobro slušate i držite prostor i za svog partnera. Zapamtite, lako je kriviti supružnika, ali često je pogrešna komunikacija dvosmjerna ulica.
Problem slušanja u vezi mogao bi biti povezan s mnogo različitih problema. Uobičajeni čimbenici koji doprinose uključuju način isporuke (ili partnera), osobne probleme zbog kojih vas dvoje niste u mogućnosti ili ne želite slušati, ili neku kombinaciju ovih elemenata.
Ako osjećate da vaš partner ne sluša, vrijedi im to reći. Nemojte pretpostavljati da znaju što mislite. Možda nemaju pojma da se osjećate zanemareno.
Ključ je u tome da budete iskreni i ljubazni - to jest, recite što mislite, ali učinite to bez ozljeđivanja partnera. Uz to, također morate podijeliti ono što je istina za vas.
Vaš način isporuke
Često je način na koji kažemo stvari jednako važan kao i ono što govorimo. Negativan, argumentiran ton, zaokruživanje i / ili pasivna agresivnost samo su neki od načina na koje možda nehotice sabotirate svoje razgovore.
Evo 10 problema s isporukom komunikacije zbog kojih bi vas supružnik mogao nagovoriti, kao i prijedlozi za rješavanje problema tako da se oboje osjećate poštovano i saslušano.
Previše riječi
Možda vam treba predugo da biste rekli ono što želite reći. Ponekad, kad smo nervozni ili očekujemo negativan odgovor ili sukob, možemo postati dugotrajniji nego što je potrebno. To može biti frustrirajuće ili dosadno za vašeg partnera u razgovoru - a vaše značenje može se izgubiti u svim tim riječima. Cilj prijeći na stvar. Ipak, partner koji voli može također biti dovoljno strpljiv da čuje što vam je na umu.
Monopoliziranje
Vaš će se supružnik vjerojatno povući ako rijetko imaju priliku razgovarati. U pokušaju da ih natjerate da slušaju, nehotice možete monopolizirati razgovore. Dobri razgovori omogućuju oboje ljudi da daju svoj doprinos. Ispitajte kako slušate kad vaš supružnik s vama razgovara o važnoj temi. Modelirajte slušanje koje želite vidjeti od partnera - možda će slijediti njihov primjer.
Davanje prilika supružniku da razgovara i stvarno slušanje može ih potaknuti da učine isto za vas.
Nezdravi komentari
Ako ste u prošlosti govorili stvari koje vrijeđaju, vrijeđaju, zastrašujuće, odbacuju ili ne poštuju mišljenja, uvjerenja i osjećaje vašeg supružnika, vaš supružnik možda neće htjeti slušati ono što imate za reći. Isto tako, ako vaši razgovori obično prerastu u napete rasprave, u tim se razgovorima mogu osjećati zaštitnički, obrambeno, bijesno ili izvan kontrole.
Oni se također mogu odvajati od vaših razgovora pokušavajući izbjeći da vam govore negativne ili štetne stvari. U idealnom slučaju, oboje možete raditi na civilnim razgovorima u kojima oboje govorite bez okrutnosti. Razmislite o tome da napravite osnovna pravila s kojima oboje možete živjeti, kao što su izmjenjivanje govora, ne ometanje, postavljanje odbrojavanja vremena za svakog govornika i nikad korištenje uvredljivih riječi.
Prikriveni motivi
Vaš će partner možda pomisliti da postoji obrazac manipulacije u onome što mu kažete - i preventivno će vas odlučiti naštimati. Izbjegavajte biti manipulativni ili pasivno-agresivni i budite svjesni da se vaš supružnik može osjećati kao da ih pokušavate iskoristiti. Čak i ako to ne radite namjerno, još uvijek je važno biti siguran.
Iskrenost može biti zastrašujuća, ali je presudna za angažirani razgovor i brak. Reci što misliš. Tražite ono što želite. Posjedujte svoje osjećaje i dajte prostora i partnerovim mislima, željama i osjećajima.
Predavanje
Stil razgovora koji se pojavljuje kao propovijedanje, predavanje ili ispitivanje može uzrokovati da supružnik ne sluša. Možda se osjećate nečuveno i ignorirano, što razumljivo može dovesti do toga da vaš partner izgleda djetinjasto i stavlja vas u ulogu "učitelja" ili "šefa". Ali biti profesor ili odvjetnik u vašem braku neće vam pomoći da se čujete. Umjesto toga, propovijedanje vjerojatno izaziva ogorčenje.
Umjesto toga, jasno objasnite svoje nedoumice ili pitanja bez tvrdnje da najbolje znate. Zatim, pustite partnera da govori. Ne pretpostavljajte da već znate sve odgovore ili da su vaša mišljenja jedina ispravna. Slušanje otvorenog srca - i to ravnopravno - učinit će vašeg partnera mnogo prihvatljivijim za slušanje onoga što imate za reći.
Generalizirajući
Previše je lako ući u generalizacije, ali često one zapravo nisu poštene ili istinite. U svakom slučaju, malo je vjerojatno da će biti od pomoći u tome da se čujete. Ako u svojim izjavama koristite previše negativnih općenitosti, vaš će se partner osjećati napadnutim i pretpostavit će da su sve što vidite njihove greške.
Komentari koji koriste riječi poput "uvijek", "nikad" i "neprestano" mogu uzrokovati da supružnik podesi cijeli razgovor.
Oni mogu osjećati da na sve što čine čine samo kao na pogrešno i / ili kao obrazac kojim ih osuđujete. Čak i ako su činjenice na vašoj strani, nitko ne voli slušati opsežne litanije svih svojih mana. Umjesto toga, usredotočite se na konkretne probleme koji su vam pri ruci, sadašnji trenutak i na stvari koje vi i vaš partner možete promijeniti.
Loše vrijeme
Još jedno pitanje moglo bi biti da vam vrijeme jednostavno može biti isključeno. Vaš supružnik vjerojatno neće pažljivo slušati kad je umoran, pod stresom, zaokupljen drugim mislima, u naletu ili zauzet nečim drugim. Recite supružniku da želite razgovarati i pitajte je li dobro vrijeme. Ako vaš supružnik kaže ne, poštujte to - i odredite bolje vrijeme.
Donošenje stare prtljage
Bilo koji razgovori o temama ili problemima o kojima smo prethodno detaljno raspravljali, ali se i dalje ponovno pokreću (i opet), može uzrokovati da se supružnik napusti. Ako i dalje pokrećete stare probleme ili teme, razmislite zašto to radite. Postoje li dugotrajna pitanja koja treba riješiti? Postoji li nešto što ne možete oprostiti, riješiti ili pustiti? Ako je tako, razgovarajte, a zatim stavite problem na miru.
Cilj je pustiti stvari nakon što ih već potaknete. Biranje starih rana vjerojatno će vašeg partnera staviti u defanzivu i potaknuti gašenje, a ne otvorenu komunikaciju.
Pretjerana negativnost
Žali li se vaš supružnik da se uvijek žalite, kukate ili negativno govorite? Možda se osjećate opravdano ili mislite da je to njihov način odvraćanja pozornosti na vlastitu negativnost. U svakom slučaju, uzmite u obzir svoj ton i način na koji obrađujete teme koje iznosiš. Čak i ako ste "u pravu", možda postoji način da se problem raspravi na manje optužujući, pozitivniji (ili barem neutralni) način.
Uvijek se fokusiranje na negativno (čak i kada je to opravdano) može natjerati druge da vas prilagode. Umjesto toga, pokušajte se usredotočiti na rješenja, a ne na probleme.
Osim toga, umjesto da jednostavno dajete optužujuće izjave, poput "Jeste" ovo ili ono, koristite izjave "Osjećam" da biste razgovor premjestili na drugi teritorij. Na primjer, "Osjećam se zanemareno kad me ne slušate" vjerojatno će učinkovitije privući pažnju vašeg partnera nego samo reći: "Nikad ne slušate".
Reaktivnost
Još jedan ključni razlog zbog kojeg vas supružnik možda stavlja na nijemu je ako imate povijest pretjerano reaktivnih razgovora. Možda misle da pokušavate pritisnuti njihove tipke ili im se jednostavno ne sviđa što vaši razgovori obično prelaze iz mirne rasprave u raspravu. Ne slušanje može biti način na koji se mogu nositi ili pokušati izbjeći ove reaktivne borbe.
Ako se borite da ne postanete reaktivni, pokušajte udahnuti zrak prije nego što progovorite ili pokušajte brojati do deset u glavi dok shvaćate što stvarno želite reći - i razmotrite alternativna značenja onome što ste upravo čuli od partnera prije nego što skočite na zaključci. Zastanite i napravite pauzu ako se netko od vas previše naljuti da produktivno nastavi razgovarati. Zapamtite da se volite.
Cilj vaših razgovora trebao bi biti učiti se, podržavati i slušati jedni druge, a ne samo pobijediti
Osobna pitanja supružnika
Vaš bi vas partner mogao ignorirati i iz razloga koji se uopće ne tiču vas. Umjesto toga, možda neće htjeti slušati, bez obzira na to koliko dobro pokušavate komunicirati. Neki primjeri tih razloga uključuju:
- Možda vašeg supružnika ne zanima tema o kojoj govorite. Razmislite umjesto toga da nađete nekoga drugog za razgovor o ovoj temi.
- Možda se boje intimnosti. "Ne slušanje" može biti njihov način da ignoriraju teške osjećaje o kojima želite razgovarati.
- Vaš partner može ne slažem se s vama i / ili ne želim čuti vaše savjete, misli ili mišljenja.
- Možda će htjeti poštedjeti vaše osjećaje tako što vam neće reći što stvarno misle.
- Vaš supružnik može biti izbrisan, rastresen i / ili ima kratak raspon pozornosti, zbog čega će im biti teško da vam posvete punu pažnju.
- Vaš partner može imati naviku utrkivati se ispred onoga što govorite razmišljajući kako odgovoriti dok razgovarate, umjesto da aktivno sluša.
- Oni mogu vjerovati da će ignoriranje onoga što kažete problem ili situacija nestati i / ili im se možda neće svidjeti ono što imate reći.
- Vaš supružnik može pomisliti da je lakše biti shvaćen kao da ne sluša nego reći ne.
- Oni se mogu osjećati zastrašeno i / ili ne ugodno izražavati svoje suprotstavljeno gledište - a podešavanje se čini lakšom opcijom.
Riječ iz vrlo dobrog
Ako sumnjate da vaš supružnik može imati osobnih ili emocionalnih problema koji stoje na putu iskrene i učinkovite komunikacije, zasigurno ćete željeti iznijeti tu zabrinutost - i poraditi na onome što koči zdrav dijalog. Poticanje vašeg supružnika da podijeli svoja mišljenja, čak i kad se ne slažu s vama, može im pomoći da se osjećaju ugodnije u potpunosti sudjelujući u vašim razgovorima.
Uz to, posjedujte bilo koji od svojih problema koji vam mogu smetati i u produktivnim razgovorima. Ako pokušaji razgovora ne uspiju, terapija za parove može vam pomoći da očistite zrak radi boljeg slušanja.