Postavljanje granica za upravljanje stresom

Postavljanje granica nije uvijek lako. Sam postupak davanja do znanja ljudima gdje su vaše potrebe i ograničenja - često može biti stresan, posebno za one koji na to nisu navikli.

Kad su ljudi naviknuti na granice odnosa koje su u određenoj točki, mogu se boriti ako pokušate s njima promijeniti svoje granice, a ljudi (poput djece) često pokušavaju testirati granice među sobom. Sve ovo može biti stresno, posebno ako uzmete u obzir danak sukoba na razini stresa.

Međutim, krajnji rezultat može se itekako isplatiti: odnosi koji uključuju veće razine uzajamnog poštovanja, koji udovoljavaju potrebama svih uključenih strana i koji stvaraju mnogo manje stresa za sve.

Prvi korak u postavljanju granica je stjecanje razumijevanja gdje se nalaze vaše osobne granice. Koliko vam je ugodno s ljudima koji vam se približavaju i uzimaju određene slobode sa sobom?

Često vam je prvi trag osjećaj koji imate kad su vaše granice prekršene. Budući da različiti ljudi imaju različite granice, nešto što muči druge možda neće smetati vama i obrnuto. Stoga je važno komunicirati s drugima tamo gdje su vaše razine udobnosti (i razine nelagode) kako bi ljudi s različitim granicama mogli spriječiti da krše vaše.

Slijede opće smjernice koje će vam pomoći da postanete svjesniji vlastitih granica.

Znakovi koji trebaju raditi na granicama

Osjećate se ogorčeno zbog toga što ljudi previše traže od vas, a čini se da se to često događa.
Nađete se kako kažete da onim stvarima koje radije ne biste radili, samo da ne biste uzrujali ili razočarali druge.
Osjećate se ogorčeno jer činite više za druge nego oni za vas.
Skloni ste da držite većinu ljudi na dohvat ruke jer se bojite da ne dopustite da vam se ljudi približe i prevladaju.
Osjećate se kao da je većina onoga što radite za druge ljude - a oni to možda i ne cijene toliko.
Stres koji osjećate zbog razočaranja drugih veći je od stresa zbog činjenja neugodnosti ili iscrpljenosti u nastojanju da im ugodite.

Pitanja koja si trebate postaviti

Postoje dodatna pitanja koja biste si trebali postaviti kada promatrate određene izbore koje možete donijeti, a ne svoje osjećaje općenito, koji vam mogu pomoći da odlučite treba li postaviti granicu ili ne.

Sljedeća pitanja mogu vam pomoći da razjasnite svoje granice u određenim situacijama i krećete se kroz buduće:

Ako nitko ne bi bio razočaran, biste li radije rekli da ili ne?
Gledajući sve blagodati i troškove ove situacije (i materijalne i nematerijalne), vrijedi li se potruditi reći da?
Biste li se osjećali ugodno postavljajući isti zahtjev nekome drugome?
Ako bi ljudi bili uznemireni ako biste rekli ne, osjećate li uistinu da dolaze s poštovanja, razumnog mjesta? (A ako ne, možda je vrijeme da počnete postavljati neka ograničenja?)
Je li ovo presedan koji želite stvoriti? (A ako ne, gdje bi bilo razumno mjesto za podvlačenje crte?)
Zamislite nekoga za koga smatrate da ima vrlo zdrave granice - onu kakvu biste željeli oponašati. Što mislite kako bi oni reagirali u ovoj situaciji?

Nakon što utvrdite kako se osjećate, možete odlučiti želite li doista postaviti granicu. U savršenom svijetu, nakon što smo svjesni gdje se nalaze naše zone osobne udobnosti, trebamo jednostavno prenijeti te informacije drugima i granica odnosa se postavlja.

Međutim, vrlo često u stvarnom svijetu postavljanje granica uključuje pregovaranje i ne ide uvijek glatko. Ljudi imaju vlastite granice koje se možda ne podudaraju i mogu se zalagati za veću udaljenost ili blizinu iz vlastitih razloga.

Promjena granica iz postojećeg stanja također može dovesti do reakcije ljudi pokušavajući ojačati prethodne ili postojeće granice, ponekad na načine koji nam stvaraju nelagodu. Na taj način postavljanje granica može biti borba.

Budući da moramo razmišljati o vlastitim potrebama, kao i o potrebama i reakcijama drugih, važno je biti oprezan u postavljanju granica.

Pitanja koja si postavljate kad otkrivate gdje leže vaše osobne granice razlikuju se od pitanja koja si možete postaviti kada odlučujete gdje zapravo postaviti svoje granice.

Kada postavljate svoje granice u određenim situacijama, morate uzeti u obzir praktične čimbenike poput "cijene" postavljanja granica. Omogućuju vam i jasnost u pitanjima kao što su krivnja (trebate li se osjećati krivim?) I motivacija (isplati li se?), Tako da možete ići naprijed s najmanje stresa.

Evo nekoliko pitanja koja si trebate postaviti:

Što je tu pošteno?
Da ste na mjestu druge osobe, bi li vaše rješenje i dalje izgledalo pošteno?
Jeste li se obvezali na ovo ili je ovo očekivanje koje vam druga osoba polaže?
Postoji li ovdje neko drugo rješenje koje bi moglo biti više win-win?
Stvara li čin promjene ili postavljanja granice veći stres nego što bi mogao dugoročno ublažiti?
Kad zamislite rezultate za godinu dana, imate li osjećaj da bi ovo bilo bolje rješenje od onoga što imate sada?
Ako postavljate granicu i smatrate da je druga osoba nerazumna u borbi protiv granice, jeste li spremni pustiti vezu umjesto da se osjećate povrijeđenom zbog nepodudaranja granica?

Važno je napomenuti da ćete vjerojatno vlastite osjećaje težiti teže od osjećaja drugih jer morate živjeti s posljedicama svojih odluka.

Vi ste također ta koja će morati živjeti s posljedicama vašeg izbora. U konačnici, svi imamo svoje vlastite razine udobnosti za granice, ali ta pitanja daju hranu za razmišljanje.

Iako ovo u ovom trenutku može biti stresno, nakon što odlučite postaviti granice i / ili ih postaviti na svoje mjesto, to smanjuje dio stresa. Rad na strategijama postavljanja granica i asertivnim tehnikama komunikacije može donijeti neke pozitivne rezultate u vaš život.