Kad izgubimo voljenu osobu, bol koju osjećamo može se osjećati neizdrživo. Razumljivo, tuga je komplicirana i ponekad se pitamo hoće li bol ikada završiti. Prolazimo kroz razna emocionalna iskustva poput bijesa, zbunjenosti i tuge.
5 stupnjeva tuge
Teorija koju je razvila psihijatar Elisabeth Kübler-Ross sugerira da prolazimo kroz pet različitih faza tuge nakon gubitka voljene osobe: poricanje, ljutnja, cjenkanje, depresija i konačno prihvaćanje.
Poricanje
Prva faza ove teorije, poricanje, pomaže nam da umanjimo silnu bol gubitka. Dok obrađujemo stvarnost svog gubitka, također pokušavamo preživjeti emocionalnu bol. Može biti teško povjerovati da smo izgubili važnu osobu u svojim životima, pogotovo kad smo možda upravo razgovarali s tom osobom prethodni tjedan ili čak prethodni dan.
Naša se stvarnost potpuno promijenila u ovom trenutku gubitka. Može nam trebati vremena da se prilagodimo ovoj novoj stvarnosti. Razmišljamo o iskustvima koja smo podijelili s osobom koju smo izgubili i mogli bismo se zapitati kako napredovati u životu bez te osobe.
Ovo je puno podataka za istražiti i puno bolnih slika za obradu. Poricanje pokušava usporiti ovaj proces i provesti nas kroz njega korak po korak, umjesto da riskira potencijal osjećaja preplavljenosti našim osjećajima.
Poricanje nije samo pokušaj pretvaranja da gubitak ne postoji. Također pokušavamo apsorbirati i razumjeti što se događa.
Bijes
Uobičajeno je iskusiti bijes nakon gubitka voljene osobe. Pokušavamo se prilagoditi novoj stvarnosti i vjerojatno doživljavamo krajnju emocionalnu nelagodu. Toliko je toga za obradu da se bijes može osjećati kao da nam omogućuje ispuštanje emocija.
Imajte na umu da bijes ne zahtijeva da budemo vrlo ranjivi. Međutim, to je obično društveno prihvatljivije od priznanja da se bojimo. Ljutnja nam omogućuje da izrazimo osjećaje s manje straha od presude ili odbijanja.
Nažalost, ljutnja je prvo što osjećamo kad počnemo ispuštati emocije povezane s gubitkom. To može ostaviti osjećaj da ste izolirani u svom iskustvu i da vas drugi doživljavaju kao nepristupačne u trenucima kada bismo mogli imati koristi od udobnosti, povezanosti i sigurnosti.
Cjenkanje
Kad se nosite s gubitkom, nije neobično osjećati se toliko očajno da ste spremni učiniti gotovo sve kako biste ublažili ili umanjili bol. Gubitak voljene osobe može uzrokovati da razmotrimo bilo koji način na koji možemo izbjeći trenutnu bol ili bol koju očekujemo od gubitka. Postoji mnogo načina na koje se možemo pokušati cjenkati.
Pregovaranje može imati razna obećanja, uključujući:
- "Bože, ako možeš izliječiti ovu osobu, preokrenut ću svoj život."
- "Obećavam da ću biti bolji ako pustite ovu osobu da živi."
- "Nikad se više neću ljutiti ako ga spriječiš da umre ili me ostavi."
Kad se pregovaranje počne odvijati, često svoje zahtjeve upućujemo višoj sili ili nečemu većem od nas što bi moglo utjecati na drugačiji ishod. Postoji akutna svijest o našoj ljudskosti u ovim trenucima kada shvatimo da ne možemo ništa učiniti kako bismo utjecali na promjene ili na bolji krajnji rezultat.
Taj osjećaj bespomoćnosti može nas natjerati da u znak protesta reagiramo cjenkanjem, što nam daje percepcijski osjećaj kontrole nad nečim što se osjeća izvan kontrole. Dok se cjenkamo, mi se također usredotočujemo na svoje osobne greške ili žaljenja. Mogli bismo se osvrnuti na našu interakciju s osobom koju gubimo i primijetiti sva vremena kad smo se osjećali nepovezano ili smo im mogli nanijeti bol.
Uobičajeno je prisjećati se vremena kada smo možda govorili stvari na koje nismo mislili i poželjeli bismo se vratiti i ponašati se drugačije. Također smo skloni drastičnoj pretpostavci da se stvari odvijaju drugačije, ne bismo bili na tako emocionalno bolnom mjestu u svom životu.
Depresija
Tijekom našeg iskustva s obrađivanjem tuge, dođe vrijeme kada se naša mašta smiri i polako počnemo gledati u stvarnost svoje sadašnje situacije. Cjenkanje se više ne osjeća kao opcija i suočeni smo s onim što se događa.
Gubitak voljene osobe počinjemo obilnije osjećati. Kako se naša panika počinje smirivati, emocionalna magla počinje se razvodnjavati i gubitak se osjeća sve prisutnijim i neizbježnijim.
U tim trenucima skloni smo povlačenju prema unutra kako tuga raste. Mogli bismo se uhvatiti da se povlačimo, da smo manje društveni i da manje dopiremo do drugih o tome kroz što prolazimo. Iako je ovo vrlo prirodna faza tuge, suočavanje s depresijom nakon gubitka voljene osobe može biti krajnje izolirajuće.
Ako se vi ili voljena osoba borite s depresijom, obratite se Nacionalnoj liniji za pomoć Uprave za zlouporabu opojnih droga i mentalno zdravlje (SAMHSA) na 1-800-662-4357 za informacije o ustanovama za podršku i liječenje u vašem području. Dodatne resurse za mentalno zdravlje potražite u našoj nacionalnoj bazi podataka linija za pomoć.
Prihvaćanje
Kad dođemo na mjesto prihvaćanja, nije da više ne osjećamo bol zbog gubitka. Međutim, više se ne opiremo stvarnosti naše situacije i ne trudimo se da od nje napravimo nešto drugačije.
Tuga i žaljenje i dalje mogu biti prisutni u ovoj fazi, ali manje je vjerojatno da će taktike emocionalnog preživljavanja poricanja, pregovaranja i bijesa biti prisutne.
Vrste tuge
Dok razmatramo pet stupnjeva tuge, važno je napomenuti da ljudi tuguju različito i da možete proći kroz svaku od tih faza ili ne, ili proživjeti svaku od njih redom. Linije ovih faza su često zamagljene - možemo se premještati s jedne faze na drugu i možda opet natrag prije nego što se potpuno prebacimo u novu fazu.
Osim toga, ne preporučuje se određeno vremensko razdoblje za bilo koju od ovih faza. Netko može prilično brzo doživjeti faze, na primjer za nekoliko tjedana, kada drugoj osobi mogu trebati mjeseci ili čak godine da se preseli do mjesta prihvaćanja. Koliko god vam treba vremena da se prođete kroz ove faze, sasvim je normalno.
Vaša je bol jedinstvena za vas, vaš odnos s osobom koju ste izgubili jedinstven je, a emocionalna obrada može se osjećati različito za svaku osobu. Prihvatljivo je da odvojite vrijeme koje vam treba i uklonite svako očekivanje kako biste se trebali ponašati dok obrađujete svoju tugu.
9 najboljih programa internetske terapije Isprobali smo, testirali i napisali nepristrane recenzije najboljih internetskih programa terapije, uključujući Talkspace, Betterhelp i Regain.Potražite savjet od podcast-a Verywell Mind
Voditeljica glavne urednice i terapeutkinje Amy Morin, LCSW, ova epizoda podkasta The Verywell Mind dijeli kako možete ostati mentalno snažni dok se nosite s tugom.
Dodatni modeli
Iako se pet stadija tuge koje je razvila Elisabeth Kübler-Ross smatra jednim od najprepoznatljivijih modela tuge i tuge, postoje i drugi modeli tuge koje treba primijetiti.
Svaki model ili teorija djeluje kako bi objasnio obrasce kako se tuga može percipirati i obraditi. Istraživači tuge i tuge nadaju se da će koristiti ove modele kako bi pružili razumijevanje onima koji su povrijeđeni zbog gubitka voljene osobe, kao i pružiti informacije koje mogu pomoći onima koji se bave iscjeliteljskim zanimanjima da pruže učinkovitu njegu onima koji trebaju informirane smjernice.
Teorija privrženosti i tuga
Legendarni psiholog John Bowlby usmjerio je svoj rad na istraživanje emocionalne vezanosti između roditelja i djeteta. Iz njegove perspektive, ta rana iskustva vezanosti za važne ljude u našem životu, poput njegovatelja, pomažu nam oblikovati osjećaj sigurnosti, sigurnosti, i veze.
Britanski psihijatar Colin Murray Parkes razvio je model tuge zasnovan na Bowlbyjevoj teoriji vezanosti, sugerirajući da postoje četiri faze žalovanja kad se doživi gubitak voljene osobe:
- Šok i obamrlost: Gubitak u ovoj fazi osjeća se nemoguće prihvatiti. Usko povezani s Kübler-Rossovom fazom poricanja, preplavljeni smo kada se pokušavamo nositi sa svojim osjećajima. Parkes sugerira da i u ovoj fazi postoji fizičko nevolje, što može dovesti do somatskih (fizičkih) simptoma.
- Čežnja i traženje: Kako u ovoj fazi obrađujemo gubitak, možda ćemo početi tražiti utjehu kako bismo popunili prazninu koju je ostavila naša voljena osoba. To možemo pokušati učiniti oživljavanjem uspomena kroz slike i traženjem znakova od osobe koja će se osjećati povezano s njima. U ovoj fazi postajemo jako zaokupljeni osobom koju smo izgubili.
- Očaj i neorganiziranost: U ovoj fazi možemo se zapitati i ljutiti. Spoznaja da se naša voljena osoba ne vraća osjeća se stvarno i možemo teško razumjeti ili pronaći nadu u svoju budućnost. U ovoj fazi možemo se osjećati pomalo besciljno i otkriti da se povlačimo od drugih dok obrađujemo svoju bol.
- Reorganizacija i oporavak: U ovoj fazi osjećamo nadu da će naša srca i umovi biti obnovljeni. Kao i u fazi prihvaćanja Kübler-Rossa, tuga ili čežnja za našom voljenom osobom ne nestaju. Međutim, mi idemo prema iscjeljivanju i ponovnom povezivanju s drugima radi podrške, pronalazeći male načine za ponovno uspostavljanje neke normalnosti u našem svakodnevnom životu.
Kako pomoći kad drugi tuguju
Toliko je teško znati što reći ili učiniti kad netko tko je doživio gubitak. Dajemo sve od sebe da pružimo udobnost, ali ponekad se naši napori mogu osjećati neadekvatno i beskorisno.
Evo nekoliko savjeta koje morate imati na umu:
- Izbjegavajte spašavanje ili popravljanje. Zapamtite, osoba koja tuguje ne treba biti popravljena. U pokušaju da vam pomognemo, možemo ponuditi uzbudljive komentare, nade ili čak humor, kako bismo pokušali ublažiti njihovu bol. Iako je namjera dobra, ovaj pristup može ostaviti ljudima osjećaj kao da njihovu bol ne vide, ne čuju ili ne valjaju.
- Ne forsiraj. Možda toliko želimo da pomognemo i da se osoba osjeća bolje, pa vjerujemo da će joj tjeranje na razgovor i obradu osjećaja prije nego što uistinu bude spremno pomoći brže. To nije nužno točno, a zapravo može biti prepreka njihovom ozdravljenju.
- Budite dostupni. Ponudite prostor za ljude da tuguju. To osobi daje do znanja da smo dostupni kad bude spremna. Možemo ih pozvati da razgovaraju s nama, ali ne zaboravite pružiti razumijevanje i provjeru valjanosti ako još nisu spremni. Podsjetite ih da ste tamo i da se ne ustručavaju doći k vama.
Riječ iz vrlo dobrog
Važno je zapamtiti da se svi različito nose s gubitkom. Iako ćete možda otkriti da doživljavate svih pet faza tuge, možda ćete također shvatiti da je teško klasificirati svoje osjećaje u bilo koju od faza. Imajte strpljenja sa sobom i svojim osjećajima u suočavanju s gubitkom.
Dopustite si vremena da obradite sve svoje osjećaje, a kad budete spremni razgovarati o svojim iskustvima s voljenima ili zdravstvenim radnikom, učinite to. Ako podržavate nekoga tko je izgubio voljenu osobu, sjetite se da ne trebate raditi ništa konkretno, već im dopustite prostor da o tome razgovaraju kad budu spremni.
Donošenje životnih odluka nakon što su doživjeli gubitak
